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。寂寞，夏櫻。的日記本

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篇名: 。遺憾，殤缺。
作者: 。寂寞，夏櫻。	日期: 2008.01.14　　天氣: 　心情:

如果這一切還能重來，我想我會放棄現在，拾回從前。

『如果世界末日了，你會怎麼辦？』

「如果世界末日了，我會說愛妳，直到最後一秒，都還要說愛妳。」

這世界還沒到盡頭，末日也尚未來臨，

可對我們來說，我們已經走過一次末日，屬於你、我的末日。

其實我總是幻想妳還在，而每當我這麼想，我就真的覺得，其實妳還在。

妳總說妳最喜歡菊花，而妳每次這麼說，

我就每次都對妳笑，不解的那種笑。

我不明白，妳為什麼會喜歡那種祭拜用的菊花，一點也不好看。

死人專屬的花，為什麼活著的人要喜歡？

『死不是生的對立，是生的一部分。』

妳總是這麼說，嘴角也總是帶著淺笑。

那時我不懂，可我現在懂了，真的懂了，卻無法當面對妳說。

其實我還有好多話，好多好多，非常的那種好多，想對妳說，但這一切已來不及。

「其實直到最後一秒，她一直都在對你說謝謝。」她說。

直到最後一秒，即使我不在妳身旁，即使我沒遵守諾言，沒在妳末日的時候，對妳說愛，

而直到妳的最後一秒，我都沒說愛，可妳卻對我說謝謝。

直到最後一秒，即使我依舊沒出現的最後一秒，妳還是那麼說。

有時候我很害怕探究一件事，雖然她說直到最後一秒，妳還是再說謝謝，對我說謝謝，

可會不會直到最後一秒裡的最後，其實妳是恨我、怨我？

我想對妳說，對不起，對不起那個直到最後還要對妳說愛的承諾，我沒遵守。

而我還想對妳說謝謝，謝謝這世上曾經有個妳，謝謝妳用妳近乎全部生命的時間來愛我。

我知道每次想起妳，就會再痛一次，但我總是想要奮不顧身的不斷想起妳。

因為我知道，就算想起妳會痛，非常的那種痛，但其實也有快樂在。

而我盡量讓快樂淹沒我整個情緒並覆蓋過痛，就算我知道這很難。

那些菊花，我現在還是不喜歡，但對我而言，菊已不再是死人專屬的花，而是專屬於妳。

妳的花，只專屬於妳的花，對我來說只專屬於妳的花。

就算妳走了，已離開我，永遠不在的那種不在，而我還是會愛妳。

即使有一天我還會喜歡上另一個人，但我之於妳的愛，還是很愛，很愛的那種。

雖然我知道，有些時候，感情總會隨時間轉淡，可我想就算這樣，我也還是會記得妳。

一個人太寂寞了，我知道，雖然我來不及在妳閉上眼的最後一秒，在妳停止呼吸前的最後那一秒，

告訴妳，在這妳要離開的地方，至少有個人這麼愛過妳，這麼在乎過妳，

讓妳知道就算妳走，也不會是一個人。

我的思念，會和妳一起離開。

而當我繼續想念，那份思念便會傳達到妳那裡，即使也許妳忘了我是誰。

死是生的一部分，我相信，所以我相信妳還活著，只是以不同的形式活著。

我想我不會怨恨什麼，不會恨上天不給我機會，讓我陪妳一直走到最後一秒，就算我很遺憾。

我知道，若那最後一秒我在妳身旁，我會捨不得妳走，捨不得讓妳就這麼走，即使我知道其實妳很安心。

我的錯過，讓妳能安靜的走，即使這會是我心底的一個缺口，一個情感的缺口，可我不後悔，而只是遺憾。

這個缺，讓我能記住妳，想妳一輩子。

就算，我知道這會是一個永遠好不了，也沒有機會痊癒的『缺』。

『說好要牽手一起走，到最後還是只剩下我一個人，看著留有妳掌心溫度的那隻手。』

『對不起，我得離開了。』

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