親愛的,
今天是你的40歲的生日,也是沒有機會和你一起吹蠟燭、唱歌給你聽,甚至,連買生日禮物給你都沒有了的第三年。
是阿,你都走了三年多了。
在回想、感傷我與你的幸福何其短暫之前,我先告訴你我這一年來我的成長,好嗎?
這一年裡,你最牽掛的女兒身材拉高了,雖然他還沒有嬌小的你一般高,但他總覺得自己很快就和你一樣,並且,很快就超越了你,我相信這是你最想聽到的事情,對不?女兒身形成長的同時,他還是保有一顆體貼、纖細的心靈,這是我們都最想看到的,我努力的讓他在未來可以成為一個懂得對自己仍然所擁有的一切感恩,而不是著眼在如同他老爸這樣緬懷自己所失去的,對於期待女兒可以成為我倆心中那般誠實、快樂的女孩,能夠享受童年的美好時光,這點我今年應該還是做的不疑餘力,甚至可能還過了頭,對吧?
只是,我沒有太能夠堅持他也懂得這些,畢竟,他也得面對來自他方對於未來性的刻板印象,記得嗎?我曾經跟你說,如果我們都可以坦然面對小孩成績不理想的白眼,那我相信女兒一定也可以更加享受自己的黃金歲月。
在過去的這一年裡,我在學校重新拾回當年和你一起在美國唸書的感覺,我用你熟悉的我的方式去汲取我想要的知識,並且立刻轉化成我在工作上可以運用的技巧和能力,也許這一年的學習是粗糙且短暫,但我相信我的視野和分析的邏輯性,和過去的我是不同的,這點,我想你也感受到了,對嗎?
同時,在這一年裡,我開始嘗試去敞開自己的心胸,用追求幸福的眼光來看這人世,我想,這應該是美好的吧?也許我這一年來走的是何等跌跌撞撞,但至少方向是正確的、心態是正確的,剩下的,應該就是這個人在哪一個路段的燈火闌珊處,以及我是不是在對的時間慕然回首,然後再次牽起屬於自己的幸福,對不?
我知道我想要的,剩下的,就是自己有沒有福氣擁有了,對嗎?
剛好換頁,那讓我來懷念你,好嗎?
今天,我在高雄,面對遠方澄清湖的碧綠,儘管那一片湖水潾潾其實只存在我的腦海裡了,房間看到的實體是房子取代了稻田和湖光山色,但不是和我現在一樣,我用冥想代替了自己也的確越來越不樂觀的視力。
晚上,我會和好友一起吃飯,應該是義大利菜吧,我買了一個六吋的蛋糕,晚上就看到了,我會和他們幫你一起小聲的唱著生日快樂歌,我會掉淚嗎?我不知道,但如果是,那也是一種人性,對吧?不代表是我還是繼續停留在這個悲傷的時間點,我努力的走出來,給我拍拍手吧!
不過我也真的越來越不會抬頭望著中山南路上的病房了,我知道,你不會出現在哪裡。
我把房間整理的差不多了,你的衣物,我也都希望能夠有更好的利用而捐出去了,當然,買給你的首飾那是會保留給瑋瑋長大時候作為你給他的最後的心意,對不起,我沒有本事讓你看到他穿著婚紗、讓你帶著他的孩子長大,但我相信,這些,就讓我用正常的想法來看待所有我沒有機會與你一起實現的遺憾吧!
女兒的娃娃床,也處理了,所以我的房間此刻看來清爽無比,我相信那是一種掏空後的大破大立,對嗎?
我沒有清空對你的思念,但我知道我可以用自己的方式去看待未來,也許好,也許不好,那都是我的未來。
親愛的,我的任何不快樂都不是因為你的離開,但我過去的任何美好卻真的是因為你的出現,謝謝你。
也祝你生日快樂!