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純屬寂寞的日記本

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篇名: 可悲
作者: 純屬寂寞	日期: 2007.06.17　　天氣: 　心情:

本來不打算寫日記，也不打算說這種話的，因為我不喜歡說自己感情的事，不過因為一個朋友

我決定寫在日記裡，認真交往跟普通交往全算的話，超過11次以上，這當中不包括被拒絕

但對一些人來這種數字微乎其微，但通常問我交往過幾次，我的答案都是3-4次，因為一些

相處1-3個月，或是在一起沒多久因為不適合的那就不需要說了，在這些感情中，坦白說

不是沒認真愛過，有的是選擇離開，有的是不接受，有的是愛上別人，有的是因為自己做的不夠好

有的只是寂寞想有人陪，有的單純只是想找個玩伴玩玩，經過這些感情失敗跟被拒絕

若問我，遇到下一個我願不願意在去追，願不願意在付出，我的答案是肯定的

若問我，不怕在失敗嗎？不怕在受傷害嗎？不怕在被騙嗎？我的答案也是肯定的

那為什麼我還願意去追求、去付出呢？當初我真的不知道我想要什麼，我只是不甘寂寞

想要有人能夠陪在我身邊，是因為她的外表嗎？她的身材嗎？還是只想跟她上床？

答案都是否定的，當我跟一個人在一起、再追求一個人的時候，我問過自己為什麼追，為什麼愛

又想得到什麼，沒有答案，我也找不到答案，只是覺得我就是想追，不甘寂寞，想要人陪

因為這樣一次又一次的在這情海中漂泊，尋找我要的答案，找到了一個港口，靠了岸之後

沒多久又離開了，這當中不管誰跟誰說分手，但是只是因為沒找到我要的東西，所以我願意放手

現在，我知道我到底在尋找什麼了，我在找一個心靈能夠依靠的港口，因為某些事，我不管在任何時候

跟女朋友分手、被拒絕、工作遇到挫折、親人過世，我在任何人面前我都表現的很堅強

沒掉過一滴眼淚，還裝做無所謂的樣子，親戚們說我不肖，朋友說我冷血，老闆說我沒心

女朋友說我無情，我都無所謂，因為我有我的堅持，但是人都需要宣洩自己的情感

因為我沒辦法對朋友說自己內心的難過跟痛苦，也不想因為自己的情緒而影響朋友的心情

我認為沒必要讓朋友來分擔自己的不愉快因為是我朋友，所以我不希望他們因為我心情不好

陪我流淚，我只能在夜深人靜、睡覺之前獨自流淚、獨自悲傷，人都有感情，包括我在內

只是因為我不想讓任何人看穿我的脆弱、悲傷的一面，但這些情感不宣洩總有一天我知道我自己會崩潰

所以我才會不斷的去尋找感情，尋找女朋友，因為只有在這種親密關係下，我才能夠卸下武裝

卸下防衛去做一個真正的自己，想哭就哭、想笑就笑，這之中我相信有愛的存在，所以才能讓我這麼做

過去的我只知道我需要人陪，需要感情但卻不瞭解，自己到底想要什麼，想在這段感情中得到什麼

但現在我知道了，我一直在尋找一個依靠，一個能讓我脆弱、孤獨、悲傷的一面依靠的地方

或許很多人說，可以找朋友說，可以找紅粉知己，或是家人，我很認真試過，我還是做不到

除了自己最親密的人之外，對其他人我真的沒辦法，卸下武裝、卸下防衛

除非等到真的很難過很難過的時候，我才有可能這麼做，但這種機會很少

幾乎不太可能，現在我知道自己要什麼，可能有一天我能找到一個真正能談心的對象

又或是繼續尋找，直到找到一個能夠願意一輩子做我的依靠，也讓他能依靠我的人

我才會改變吧！像我這種人可悲吧！哈！哈！哈！哈！

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