網路不小心看到的笑話～～分享給大家～～
沒看完！！絕對不能給偶離開～～～
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(1).
沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，黑人想
了良久說出了他的願望：一.希望天天有水喝，二.希望能夠變成白人，三.希望
能夠天天看到女人的屁股。只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
(2).
某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。
「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」
她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」
「親愛的，妳冷靜點，」那人回答，
妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」
第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
「妳這是幹什麼？」他責難說。
「你那匹馬昨夜打電話來。」
(3).
新婚之夜,一對新人正嘗試著........
突然傳來女人興奮的笑聲說道:我終於握到你的把柄,
但男人也不甘勢示弱的叫著說:我也探到你的漏洞了...
(4).
有一雙胞胎在母親腹中討論問題,老大說:你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們?"
老二答道:"媽媽每天賜給我們食物與溫暖,當然是媽媽!"老大又說."非也!媽媽從來沒
來探望咱們,可是爸爸每晚都來."說著,用手一指"門口"道:"咱爸又來了."
(5).
有位年青的寡婦,去世的丈夫留給她一筆可觀的財產,但是這位年輕的寡婦不
堪寂寞,想找個人改嫁~因為她年輕貌美又多金,於是訂了三個條件並登報徵婚~~
第一個條件寫著:婚後不可偷她的錢~~
第二點寫著:婚後得到她的人不可逃跑,
第三點則寫著:"那話兒"辦事能力要強~
果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~
她很想放棄~結果門鈴響ㄌ~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~
她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~
他說"我沒手,無法偷"~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說"我腳殘廢,不能跑"~~
寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~
於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的？"~~~~
(6).
有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$!*」
(7).
某日有人在醫院門口叫道:「掛號!」
護士馬上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」
結果過了很久那個人一句話都不回答,護士抬頭一看,原來那個人是郵差啦
(.
老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
(9).
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天
晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說『你K你就用這傢伙和我做愛五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說K』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜K』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『KK』
(10)
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
(11).
兩個酒鬼在一起喝酒,
其中一個說道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產跑了".
另一個酒鬼說道:"老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了
我所有的財產,但是她還不肯走."!
(12).
女秘書正坐在總經理腿上的時候,
總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰
"總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！"
(13).
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
(14).
一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著,,....
女:你騎那麼快,我好怕優!!!!!
男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀!!
(15).
老板﹕「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
夥計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」
(16).
老師:下星期五,學校要舉行春季遠足,要大家提出一個可以烤肉的地點...
小明:老師到動物園烤肉最好了,因為那裡什麼肉都有.....^^-^^
(17).
一個成功的企業家告訴他的孩子?
"一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件.."
子:"什麼是"誠信"呢?"
父:"誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上.."
子:"那什麼是"智慧"呢?"
父:"不要作出這種傻事!!!!"
(1.
1.一天,一個瘋子去坐飛機,忽然,機長宣佈說這架飛機即將墜機,
那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所,把兩個馬桶丟出去,請問.為什麼?
Ans:基本上,瘋子行事是不需理由的...
2.一天,英孤過馬路時,一輛車子朝他開來,英孤大叫一聲,結果,車子撞到路旁的電線桿,車主鍋境死了,英孤也被撞倒的電線桿壓死了,此時,徨榮聞聲而來,但最後也死了,為什麼?
Ans:被天上掉下來的馬桶壓死了!
3.這時,鍋福也來了,而且躲過了第二個馬桶,但最後她也死了,為什麼?
Ans:剛才一切發生的事都是在大馬路上,所以鍋福是被車撞死的
(19).
有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。
金髮女郎把頭伸出車外，一會兒答『正常，不正常，正常，不正常，K』
男子『KK』
(20).
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
(21).
父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"
女兒說:"我不會講法文."
(22).
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分。
老師說：「為什麼﹖」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有
一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」
(23).
"一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎?"
"可以的,假如那個男人是億萬富翁的話"
(24).
[喂!我想和你談談我老婆,她最近常有種怪念頭,想要去當流鶯,以便更了解男人的心理....]
[先生,你打錯電話,你應讓找心理醫生才對,而我們這裡投資顧問公司]
[是的,我並沒有找錯人,我想問的是,我太太當流鶯賺來的錢,該如何投資]
(25).女人的力量
男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?
女:我當然會反抗
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?
女:我會反抗
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?
女:我還是會反抗
男:如果我強吻妳呢?
女:我仍是要反抗
男:如果我想和妳...
女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
(26).投資
太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項
(27).什麼年份
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
(2.不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
(29).最後的清靜
酒吧裡,兩個男人在聊天...
甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了
(30).復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
(31).聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。
"喂!你在幹什麼?"小王見狀咆哮了起來。
"我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢!"那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
"我什麼都沒有聽到啊!"
"你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。"
(32).笑話....
年輕的妻子，過了數年沒有子女的婚姻生活。最後他決定到大教堂向聖母瑪莉亞求子。
果然，一年後，生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友，知道這個消息後，高興不已。
"我也十分願意試試，真的有效嗎？"
"當然有效囉！如果那個年輕的門房還在的話。"
(33).警告逃夫
某一怨婦在報紙登一則"警告逃夫"啟事內容如下:
家有一塊田莫讓他人耕
君若不速歸租人插甘蔗
(34).藥渣
某朝皇帝的時候，宮女們多數生了病，總是醫不好。最後來了一個名醫，開
出神方道：壯漢若干名。皇帝沒有法，只得照他辦。若干天之後，自去察看
時，宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，拜伏在地上。
皇帝吃了一驚，問這是什麼呢？宮女們就囁嚅的答道：是藥渣.
(35).
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪
樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，就問這
個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答:有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊
著，年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
(36).
一日督學來校視察學生的學習狀況.看到有一個班級正在上自然科學.
老師拿著地球儀正在教學.於是督學就決定進去考考學生:
[這位同學..你告訴我.這地球儀為什麼是歪的?]
只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
督學很生氣.就問了另外一個同學.
[督學.....對不起!我剛剛在打瞌睡.我沒有看清楚是誰弄的!]
督學聽了更生氣.就在這時.老師趕緊衝過來打圓場:
[買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]..
(37).離我遠一點
今天，學生突然問我說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」
我想了想說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！.........」
「不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
(3.車禍現場
有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，好不熱鬧。
二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。
小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」結果一看，死掉的是一隻豬。
(39).耐力比賽
阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大，他們搬到豬舍裡和豬一起生活。
三天後的一個中午，阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了，真臭......」
又過了五天、六天、七天，阿玉還是忍耐著不出來。
大伙正替阿玉擔心時，突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭！」
(40).比臭
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。
(41).以防萬一
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
(42).特長
一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的北京女孩，
口試官問她有無特長。
那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特長！
(43).多一塊
讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
老闆問﹕「你要買男娃娃呢？還是女娃娃？」
小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」
(44).加油站的笑話
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....:
(45).動物園
某日一媽媽帶女兒到動物園,走到猴園區時,
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢
女兒:反正猴子又聽不懂!
(46).吃蒼蠅
昨天跟一個同學騎車到觀霧去,路上他告訴我一個笑話。
他以前跟另外兩個人騎車去烏來,他自己一輛,另外兩個雙載。
騎到一半,前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅,就隨口往後一吐。
然後他告訴後面那個人說:"這裡蟲真多,我剛剛就吃到一隻,還好吐掉了。
後面那個人說:"我知道,我吃掉了......。"
(47).偷東西
一位丈夫出差回來,太太告訴他,當他外出時,一個竊賊闖入他們的家裏.
先生焦慮的問:他有沒有偷什麼東西?
太太說:我想他是偷走了些東西.因為在黑暗中,我以為他是你.
先生?#@!
(4.
一天....幾位高工的同學們,放學搭著公車回家......幾位同學中,只有一位女孩......
甲男:「喂!!現在這麼無聊......我們來說鬼故事吧!!」
甲女:「不要啦......我會怕啦.....不要說啦......」
甲男:「哎呀..怕什麼啦....玫瑰之夜還不是照看.....」
甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要談那個啦....」
甲男:「怎麼可能....真好笑....妳會不敢看"玫瑰之夜"...鏡子都敢照了...」
(49).
從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，
於是將大兒子取名:「成事」，小兒子取名:「敗事」.
他認為:『人生功名，就在成敗之間爾！』
一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，
規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，
妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。
過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？
妻子回答說:『寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。』
(50).
從前有一位在美國的台灣留學生,想要考國際駕照.
在考試時因為過於緊張,看到地上標線似乎向左轉,
他不放心的問到:「Turnleft?」
監考官回答:「Right(中譯：對的).」
於是他立刻向右轉.很抱歉他只有下次再來.
(51).
有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了...
唉~無奈...只好看看能不能搭人便車先走再離開...
可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過
沒有一部車要停的...她非常的失望...看看自己的穿著，
也難怪沒有人要停車...因為她是留著長髮且身著白色連身長裙...
但，就在此時，有部計程車過來了...且速度有漸緩的樣子，
她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了...
不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，
丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去...
只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。
(52).
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說『啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小
美，真想不到她會作院長夫人，........』」這時台下忽然傳來一句：「嗚.......這是老師，他現在已經......」
(53).
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
(54).
Pass.........好好老師
開根號乘10..........好老師
不加分.............你老師
當人.............幹你老師
(55).
有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：
『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
(56).
Jack是個火車司機,他被開除了.他的同僚們談起這件事.
"Jack為何被開除呢?"
"你不知道啊?他未經允許就跑進站長室裏"
"這樣也不至於被開除啊"
"我忘了告訴你,他是連火車一起開進去的"
(57.蝙蝠
在一個村落的附近，有一個山洞，
裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」
(5懶惰家庭
有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」
阿福立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話!!!」
(59)
話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
"哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!"
小學妹很不好意思:"人家有穿絲襪啦!"
沒想到她同學接著說:"哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!"
(60)
路人甲;請問殯儀館往哪裡走?
路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去.
(61)
某天小明在某大學門口提款機前
看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起"對面的女孩看過來,看過來,看過來......"
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就---------"有怪獸,有怪獸,有怪獸......"
(62)
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門
其中小明這樣寫：
從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候,
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
(63)小強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
(64)假鈔
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
(65)
『早報！早報！十五塊錢一份！』
一位男士買了一份報紙，然後對賣報生說：
『喂！這上面明明寫著十塊錢一份呀！』
『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎﹖』
(66).餡餅
顧客打電話到餡餅店叫外賣
店員問:餡餅要切成四塊還是六塊
顧客說:四塊好了我想我吃不下六塊...
(67).可憐的債主
小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了,
小陳問:為什麼?
小何說:我借給他二十萬去整容,現在也不知道他長什麼樣子.
(6.口音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
(69).可怕喔...
高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
由於[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值下班放學的時間，
我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。
司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，
等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出泊泊的血水K
所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了KK
突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，口裡
還喃喃地嘀咕：夭壽喔~~~~剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦KK
(70).What`sup!!??
一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝...英文有點破..
一日..到書攤前看書(哪種有點精彩的..).結果一時太過專心..
以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人..
哪鍋黑人即問他"what'sup,man?"
小裝聽不太懂..所以只好不好意思的說..sorry..ismybird.
(71).有智慧的笑話
有一個學生對他的老師非常的不滿,認為他講課乏善可陳,沒有東西.所以就在他家門上寫了:
二三四五
北
南
六七八九
那個老師看了,就在旁邊寫了:
二四五
中
六七九
請問這是什麼意思?
答案是
二三四五南缺衣無食少東西
北
六七八九
二四五中沒大沒小少三八
六七九
(72).包你笑死
Steve為了表達對女友Wendy的愛意
在他DD上面刻了Wendy五個字母
平常只可見Wy,只有在DD興奮時才可見Wendy
某日Steve去美國LasVegas玩
大概Cocktail喝多了想上廁所
正在如廁時旁邊來了一個老黑
Steve不經意的瞄了他的DD一眼
乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy
Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊
No,老黑答
誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy
還跟老黑賭100元美金
只見那老黑在一陣磨搓之下
Steve差點沒昏死過去
那Wy的全名竟是
"WelcometotheUnitedStatesandenjoyyourholiday"
(73).Europetravel
在台灣有個富商,因業務需要,須到法國出差十天,而法國是個浪漫的國家,富商免不了會想要浪漫一下,於是找了一個玩伴女郎,約定十天付費一萬美金,而女郎必需隨身在側.............
就這樣十天過去了,富商付了費即刻飛回台灣,可是girl非常生氣,因富商只付了五千美金,就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢.......
girl到了公司後因富商正召開董事會議,所以秘書擋著不讓girl進入,但是girl還是強行闖入,這時富商見了很尷尬,可是girl也很聰明,並沒有表明她和富商的關係,於是展開一段對話
girl:x先生,你在法國租了間"房子",言名付費一萬美金為何只付一半
商人:因我覺得有點問題,所以才付費一半,第一、你的"房子"是舊的,我要的是新的。
girl:當初你也沒說要新"房子",所以這問題不成立。
商人:第二、你的"房子"沒有"暖氣"。
girl:不是沒有暖氣,是你找不到"開關",所以這問題不成立。
商人:第三、你的"房子"太大,我的"傢俱"都擺不滿,顯的空空盪盪。
girl:不是我的"房子"太大,而是你的"傢俱"太小,所以這問題不成立。
(74)..修女也瘋狂
有位年輕的女子．想不開跑去修女院當修女．遇到了一位老修女．從此故事就開始了......
老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我．
一年過後....
這位年輕的修女因為太久沒有做愛．所以壓抑不了自己的性慾．不知該怎麼辦．就跑去問老修女．
老修女：我給妳一把槍．妳到後院對空鳴槍一聲．就可以了．
年輕的修女就照著老修女的話去做．果然心情舒解了許多．
過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾．又跑去問老修女．
老修女：妳這次對空鳴槍二聲．一定有效．
年輕的修女就跑去後院的空地．對空鳴槍二聲．覺得心情又舒解了許多．
但是．又過不了多久．還是壓抑不了自己的性慾．然後她自己就跑到後院的空地．對空鳴槍三聲．四聲．五聲．還是沒有用．子彈也用完了．當她正要去找老修女時．發現空地旁邊
有一間隱密的小木屋．她好奇的走了過去看．開門的一剎那．竟看見老修女右手拿著機關槍掃射．左手拿著手榴彈亂丟．
(75).??
（有的地方用台語發音比較好笑）
有一個旅客到蒙古旅行，遇到一位商人，
商人就對他說:我有一隻馬，跑得比什麼都快，旅客不信，
於是商人就說不信你試試看!
旅客一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問商人，商人就說你忘了說"Ｘ你娘"（台）這三個字，旅客得知，一上馬後就說"Ｘ你娘"，馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，旅客開始緊張，他想：讓馬停下來應該也是三個字，就開始罵了，"你老師、你阿媽、你祖公......,"凡是三個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，他說了"哭妖阿"這下死定了，馬居然停下來，他看了一看，又驚又喜的說了一句"Ｘ你娘"如果跌下去穩死，結果馬就跳下去了。
(76).女警的故事
有一天,一位女警要出門去值勤,匆匆之際發現自己忘了穿內褲,所幸她帶了一隻警犬出門.於是她讓牠聞一
聞胯下,命令牠回家將內褲帶來..
不久,警犬回來了,嘴裡叼著一支警棍......
(77).兩顆荔枝
有一天,兩螞蟻從鄉下到都市來...想嘗試鄉下中沒有的冒險
一天,他們爬進一個屋子內,一直爬一直爬,終於爬到一個森林,
而森林的中央有一個洞穴,依照螞蟻的習慣,總是喜歡鑽鑽看,
看裡面到底有什麼東西,但又因為他們兩是從鄉下來的,
不知道都市的環境,所以他們協議,一個人進去,一個人把風...
而一隻螞蟻就進去了..........
進去逛了一下,覺的沒有什麼,只是溼搭搭的...於是正想跑出來時,
突然一隻大蟒蛇,朝他直衝而來,他嚇了一跳,一直往裡面衝,躲在洞底,
一直看那條蛇跑來跑去,突然間,那條蛇向他噴了口水,就出去了
過一會後,進去的那一隻螞蟻,向把風的螞蟻說
"我剛剛進去探險時,被一隻大蟒蛇給追逐,而且他還會向我吐口水耶!!"
外面的那一隻螞蟻說
"當你進去探險時,我在外面也遭受攻擊,有兩粒荔枝一直攻擊我,害我閃來閃去的......"
(7.紅蘿蔔也靠不住
有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,
叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,
向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說：
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』
(79).職業殺手
某日一法官參加一個高爾夫球賽，
參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，
另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....
不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，
並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
但是過了良久始終沒扣上板機，
法官等得不耐煩了就開始催殺手，
殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』
(80).那一根
Paggeyo指著Aro的下面問:"這一根是什麼?為什麼我沒有?"
Aro驕傲地說:"我媽媽說,這一根只有男生才有...哼!你沒有吧!"
於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨,"為什麼我沒有那一根?"
媽媽就安慰她,並告訴她說:
"妳長大以後，要有幾根,就有幾根....."
(81).取名字
有一天一個印地安少年走近他父親問道:
"老爸,你是以什麼給哥哥取名字的?"
"兒子,是這樣的,當你哥哥出生時,我走出帳篷所見到的第一樣東西
就是一隻熊踮著腳走路,所以就給你哥哥取名叫'WalkingBear'".
"那你又是怎樣給姐姐取名字的?"
"當你姐姐出生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇起,
所以就給她取名'RisingMist'.....
你怎麼會想到問我這個問題呢,TwodogsFucking?"
(82).一夜情
一男一女在網路talk後，
女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後，門自動打開，
男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著"已婚",另一邊掛著"未婚"，
男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
上面寫著"有經驗""無經驗"
男子從"無經驗"的門繼續前進，
走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
上面掛著"十英吋以上""十英吋以下",
男子打開"十英吋以下"的門，
走到了外面的馬路上....
(83).四個修女
一天，有四位修女同時上了天堂，
此時，有一個天使拿了一盆聖水，
要她們在進入天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，
第一位修女用聖水洗眼睛，
她說:「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手
她說:「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，
並且在那喃喃自語的說:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口.....。」
(84)刷子工場
在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作
剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....)
她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了
"於是第二天就向老闆辭職.老闆覺的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少
為何要辭職?"小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!"
就把褲子脫下來給女孩看.結果,女孩嚇的奪門而出????
她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."
(85).生物奇蹟
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時,
身體的你哪個部位會膨脹十倍?」
「我.....我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。
接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說:
「妳剛才拒絕回答証明了三件事：
第一,妳昨晚沒有預習功課;
第二,妳滿腦子歪念頭.....」最後,教授還下了結論,說道:
第三,恐怕將來過婚姻生活時,妳會大失所望。
(86).結婚證書...的笑話..
一對新人在簽署結婚證書時,,
新郎低聲地對新娘說..『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』...
(87).算命1
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴沒有大災難要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找
算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？
怎麼我被車子撞斷條腿!!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注
意看,其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有大災難要小心!!"
(8.算命2
有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,
都一直賺不到錢,於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！"
(89).維尼
1.哪裡有最多的小熊維尼?
answer:麥當勞!!
?????????????????????????[麥當勞都是維尼(請用唱的)?
2.a誰對維尼最好?
answer:哈林!!
?????????????????????[喔?只有維尼?
2.b誰想和維尼結婚??
answer:王菲!!
我願意維尼
3.誰最會虐待維尼?
answer:阿妹妹!!
????????????????????????[我要維尼作作飯我要維尼洗洗碗?
4.誰為維尼花最多錢?
娃娃維尼我用了半年的積蓄飄洋過海的來看你
(90).男友...
小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
兩女經談判,最後是小芬獲勝.
內容如下:
小蘭:我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本搶不過我.
小芬:我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
(91).
一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學英文,千挑萬選選到了何嘉仁美語.
等上課之後家長才發現並不是何嘉仁本尊上課,
便氣沖沖的帶著孩子到補習班櫃台罵:何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教?!
那櫃台的美眉只回他一句話:難到長頸鹿美語就要長頸鹿來教嗎????
(92).
史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
編輯訓誡新上任的記者說。這是份家庭報紙。我們
不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導:
史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因(.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。
(93).
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂.XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿甚麼衣服？」
辣妹：「紅色連身迷你裙啦！」
對方：「到那裡？」
小姐：「到大腿啦。」
對方：「@#$%^^&*....」
(94).葉子媚的腦筋急轉彎
話說有一天葉子媚去作跑步運動,不慎跌了一跤,撞傷胸部,
就去看醫生,你猜...要看哪一"科"哩?
勉強一點啦!!我兩ㄎㄜ都給她看一看啦!!
(95).一隻麻雀
有一隻麻雀由南方往北方飛.
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊
(96).憲兵？警察？
最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，
他敬酒時說：以後白天幹憲兵，晚上要幹警察。
我同學聽了不懂他的意思，跑去問他爸，原來，新娘是位警察。
(97).老妹!!
某甲：哇！你老妹還真是美女耶！
某乙：喔發霉的女生.......
某甲：長的還真動人！
某乙：哎動不動就要男人.......
某甲：擁有天使般的臉孔！
某乙：天啊！讓我死一死.......
某甲：至少算是可愛的吧！！
某乙：唉真是可憐沒人愛.......
某甲：她算是不錯的了！
某乙：是啊！長的那麼醜不是她的錯........
某甲：個性應該蠻隨和的吧！
某乙：嗯隨便說說就一言不合.......
某甲：看起來蠻賢慧的！
某乙：去整天閒閒在家什麼都不會...
某甲：真想和她有一段姦情！
某乙：什麼？
某甲：堅定不移的友情啦!!
某乙：##$%@#*#$%^......
(9.Foot&inch
一對男女相戀foralongtime.但這位男士始終不敢向hisgirlfriend
透露他的隱私--他的一條腿是義肢(heonlyonefoot).因為他實在太愛
她,怕告訴了她,她會離開他.因此他決定繼續隱瞞她直到結婚再說.
新婚之夜後,她終究是發現了......翌日Shefeelsverysadandcalls
tohermother.
Shesaid"Hi!mom.IfeelsosadthatMyhusbandonlyonefoot"
Hermotherlaughtandtellherdaughter
"It'sOK.Yourfatherisjustsixinches."
[中文版]
一對男女相戀foralongtime.但這位男士始終不敢向hisgirl
friend透露他的隱私--他的一條腿是義肢(heonlyone
foot).因為他實在太愛她,怕告訴了她,她會離開他.因此他決定
繼續隱瞞她直到結婚再說.
新婚之夜後,她終究是發現了......翌日她感到非常的難過,於是打電話
給她媽.
她說:嗨!媽咪,我老公只有一foot(註-foot=一隻腳=一呎).
媽笑的淫蕩且說:妳爸只有6吋.
(99).
兩個精子對話：
●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？
○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！
(100)
zarathustra到醫院看病，醫生宣佈他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活
醫生回答 :Tenzarathustra:Tenyears?ortenmonths???
醫生看著錶:Nine....eight....seven.....
(101)
話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
evil:好消息是....?
醫生:你還有兩天可活
evil:那壞消息是...?
醫生:我昨天忘記通知你
(102)
某天讀國小的小明回到家興奮得對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」
媽媽聽了很生氣的說：「我真替你感到羞恥，給我進房間跪著，看你爸回來怎麼修理你」
等爸爸回來聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖起來...
他興奮的對小明說：「兒啊！我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失童貞以為很了不起,
沒想到你更利害....老爸決定要好好獎勵你...」
第二天放學的時後爸爸在校門口等小明，他帶來一輛新的腳踏車要給小明當禮物...
爸爸見到小明便說：「這是送你的喔！！！....咦~~你怎麼不騎呢？？？」
小明回道：「喔...不了，我屁股還在痛....」
(103)
一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那....你老婆是打那一個位置...」
(104)
一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會....
教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
(105)
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜....
於是主人家就好心的留下他.....
可是房間只有二間...
於是就安排他和他的女兒住在同一間...
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸.....
那小明只好放棄了....
睡到一半小明又突然想對小女孩"嗯嗯啊啊"...
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說....
我真的要告訴我爸爸哦....
那小明只好再放棄了.....
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又.....
完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次....
於是小明只好又....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次......
這一次小明就對小女孩說...
妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
(106)
有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........
(107)算術
有一天,小明的老師要小明算術
老師：小明，3+3=多少?
這時小明拿起手指出來算小明：等於6﹗
老師再問：小明,那4+4=多少?
這時小明也是伸出手指出來小明：等於8﹗
這時老師就說：不能用手指,要用心算,把手伸進口袋裡.
老師又問：5+5=多少?
這時只見小明的手指在口袋裡動了又動
小明:等於"11"﹗^_^!
(108)腦筋急轉彎...
有一件事,一個人的時候做無所謂,
兩個人的時候做最不好,
但三個人的時候做又沒有什麼關係了!
請問是什麼事情呢?
Answer:放屁
Why:一個人的時候不用解釋.
兩個人的時候一定會被發現,所以最不好.
三個人的時候可以賴皮,也不會被發現,所以也沒有什麼關係.
(109)
有一天,一位北一女的學生帶她的弟弟上學走到路上,看見兩隻狗正在辦事
弟弟很好奇就問了:姐,牠們在做甚麼啊?
北一女姐姐很不屑的回答:牠們在打架啦
有一位建中的學生正好走在後面,聽到這句話,"噗,嘻嘻..."的笑了出來
北一女學生就回過頭說:ㄟ你笑什麼笑啊?
建中學生也不甘示弱的說:為什麼不能笑?ㄇㄛ妳想打架ㄇㄟ?
(110)小熊與兔子
有天小熊和小白兔一起去樹林上廁所,小熊問小白兔：
你會不會怕大便沾到毛？
小白兔說：不會呀.....
又走了一段路，小熊又問：小白兔，你會不會怕大便沾到毛？
小白兔說：不會呀.....
快到的時候，小熊又問了：小白兔，你會不會怕大便沾到毛？
小白兔還是回答：不會呀.....
上廁所的時候，小熊又問了：小白兔，你真的不怕大便沾到毛嗎？
小白兔很不耐煩的回答：不是跟你說了不會嗎........
小白兔回答完以後，小熊便抓小白兔來擦屁股.....
(111)惡作劇....
電話聲..!~鈴~鈴~鈴~鈴~清晨一點..
A:喂...找誰啊..
B:三更半夜你不睡覺.跑來接什麼電話
A:@#$%&&
(112)joke
阿呆暗戀隔壁班的一個女孩子.....所以他有一天就毅然的決定要先寫匿名信
給她..朋友就問阿呆啦她的反應如何呢??
阿呆:很激動..
朋友那很好嘛，再來發展如何呢??
阿呆可是後來她就去報警了說..
原來阿呆的匿名信，是用報紙或雜誌的鉛字，
一個字一個字的拼湊起來上面寫著:『我注意妳已經很久了...。』
(113)一篇給外國人考的中文托福試題
當外國人搶著來台灣留學～,就弄個中文托福給他們好看!!^_^
托福中文考題~~給外國人考的版本
曾經看過有人轉寄給我的「假如托福是用中文考．．．．」,
覺得很有趣，不如大家一起來創作，考死那些外國人吧！
讓外國人也體會一下:當我們在準備托福時的痛苦,換成中文的來考考他們吧?
第一題：
男：我給你看李小妹妹的照片，我好喜歡她喲。
女：看你的大頭啦!
從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論：
甲、她是腦神經外科醫生。
乙、她比較喜歡看那個男人的頭。
丙、她覺得不耐煩且沒有興趣。
丁、這女人在吃醋。
第二題：
女：你去臺東玩，覺得如何?
男：臺東好不熱鬧，我玩的好不快樂。
這男人是什麼意思?(若是托福:whatdoesthatmean?)
甲、臺東人多擁擠，他很難過。
乙、臺東很冷清，他很快樂。
丙、臺東很繁榮，他在那裡很愜(音同竊，聽不懂吧?)意。
丁、臺東很荒涼，他很落寞。
第三題：(靈感來自桌球神經科阿亮的日常對話)
女：好久不見，你還沒死啊?
男：「恁北」好得很!
這男人在說什麼?
甲、女人的爸爸身體健康。
乙、他的脾氣很好。
丙、他過的不錯。
丁、女人的爸爸過的很好。
第四題：
男：你想要看哪一台啦?
女：你們家有第四台嗎?
從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論：」
甲、她希望他家有四台電視。
乙、她想看第四個頻道。
丙、她想看有線電視。
丁、她覺的台視中視或華視都可以。
第五題：
女：這次的遠東區少棒賽結果如何?
男：結果中華大勝南韓，中華又大敗日本。
這場比賽的結果到底誰是冠軍?」
甲、中華。
乙、日本。
丙、南韓。
丁、三隊戰績相同，必須加賽才能分出勝負。
第六題：
女：你不喜歡跟我去逛街?
男：對啊!妳現在才知道。
這男人是什麼意思?
甲、他不喜歡逛街。
乙、他喜歡逛街。
丙、他覺得她早知道了。
丁、他自己也不知道。
第七題：(這題連大陸同胞也答不出來喔..因為他們沒有這種用法)
女：你跟她見面之後,感覺如何?
男：她放我鴿子啦!
由上面這段對話,我們可以得到什麼結論?
甲、他們都很喜歡鳥類。
乙、他們一起去放生。
丙、他覺的她是個很不錯的女孩。
丁、他們跟本就沒見面。
第八題：
女：你好聰明啊!
男：哪裡哪裡。
這男人是什麼意思?
甲、他不認為自己聰明在哪裡。
乙、一種謙虛的說法。
丙、他覺得對方比他更聰明。
丁、他想知道對方覺的他哪裡聰明。
第九題：
女：你現在方不方便啊?我想方便一下!
男：方便啊。
這段對話是什麼意思?」
甲、男的想去上廁所。
乙、女的想去上廁所。
丙、女生想在廁所裡吃泡麵。
丁、男生女生二個都想上廁所。
長段聽力測驗
一、桌球綜合病院打大老二，第一把小豪哥以同花順贏100元，第二把阿亮以
兩個順贏200元，第三把………(說了三分鐘後)，最後一把，即第六十把，小
兒科以鐵支二脫手贏2880元(小兒科保持過兩次的真實紀錄)，輸家硬凹贏家客。
第一題：這段故事主要在說什麼?
甲、打麻將
乙、有關泌尿方面的疾病
丙、打橋牌
丁、打大老二
第二題：第20把是誰贏?
第三題：第50把贏了多少錢?
第四題：他們接下來可能要去做什麼?
甲、繼續打牌
乙、吃飯
丙、睡覺
丁、打球
二、子曰：「父母在不遠遊，遊必有方。」但是隨著時代的進步，似乎人與
人之間的距離也越來越遠，傳統的孝道觀念似乎必須修正.但是隨著網路的發
達，卻又提供了一種新興的互動方式，電子郵件和網路電話的發達，提供了
異鄉遊子廉價卻又迅速的感情交流方法。若能善用這些新時代的工具，我們
能夠重新醒思這段話的意義。
第一題：這段故事主要在說什麼?
甲、一個兒子的話。
乙、古文新解。
丙、網路的發展。
丁、游泳的道理。
第二題：根據這段文章,現代孝子必需具備什麼樣的條件
甲、不能四處遊歷。
乙、要賺很多錢。
丙、要會使用新科技
丁、必須隨侍父母側。
你們猜老外們能拿到幾分呢?!
(114)不要臉
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
(115)求婚
男:今天我正式向妳求婚!我給妳三個選擇，妳考慮好了再告訴我。
(1)妳嫁給我!
(2)讓我娶妳!
(3)我們結婚吧!
女:@!#
(116)放屁
有個女生在公車上突然很想放屁，可是因為公車上有很多人，
所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的時候，
恰巧音樂聲中傳來ㄅㄨㄅㄨㄅㄨ的聲音。
這個女生心想真是天賜良機，就隨著音樂...，
正當她因為解脫而感到心滿意足的時候，
卻發現怎麼公車上的人都在看她，原來......她在聽隨身聽！
(117)CHANGE
師:看到一名乞丐在乞討,你會?
生:停下來
師:然後哩?
生:掏錢
師:然後哩?
生:跟他換零錢
(118)喝醉了
有兩人喝醉了,被警抓到了.
有人問:警官,你怎麼知道他們醉了呢?
警官說:一人正在扔鈔票.
那人問:另一人呢?
警官說:把鈔票撿起來，還給那人.
(119)我投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
(120)史上排名13大謊言
網站：我們是免費的。
警察：我們是為人民服務的。
售貨小姐：這件衣服真的很適合你！！
地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦
影視明星：我們只是朋友關係。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
父母：我幫你把紅包存起來了。
太太：（出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！
老公：（一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？
食品包裝：保證不添加防腐劑。
政客：我一分錢都沒收。
女生：我們還是可以當朋友的。
男人：乖…不會痛的…
校園10趣，妙問妙答
話說有一次期中考，有題是考片語的。
大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：
__肉__食
答案是：弱肉強食
某生想不出答案最後答︰牛肉定食
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一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題︰「餵食母乳的四個好處。」
這位醫學院學生寫出了三個好處：
1.不須加熱
2.不會被貓偷喝
3.隨時要喝都有
到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.容器較為美觀
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小學考成語：六神＿＿
真的有人答.........六神合體
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螞蟻
學生一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個單字一開學時就教過了，想測看看小朋友是否還記得這個單字。
便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻......他......他沒有說話！」
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醫學院口試
醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：「教授教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
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你自己去把他叫醒吧
上微積分的時候，有個同學在後面...z...Z...ｚＺ
後來老師發現了，生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧！」
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學生的考卷
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。
他寫了：「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師（⊙?⊙！？）：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
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教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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求婚
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
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三不政策
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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