昨天意外發現這一篇文章，校友小故事；巧合的是，我整理到那一帖書法。靈感應。
而文章中的男主角，是『風，吹。初戀不戀』的主人翁。


2007年的12月底，我打了電話找到了學長。為什麼當時會想起他，我不知道。

先是找了他的著作，然後打給另一個學長，輾轉問起這一個同儕之間孤僻的印象記憶。
很驚訝，很輕易地找到他的電話。因為沒打通，於是留了簡訊給他。
隔了一兩週，簡訊才送達；原來那時他才回國。可是我並不知道要怎麼跟他敘舊。

當年，他是個神秘。不怎跟同學往來，偶而卻經常會出現我不在的時候。
他給美英老師一隻絨毛狗，要老師把狗轉交給我。
那不是戀愛，但當年沒人會對學妹這麼做。他會很嚴肅跟老師說，請她好好栽培我。
按理說，對於少年們的愛戀情愫，師長是會很敏感的，但是美英老師只是一直傻笑著跟我說學長轉告的話。

他租在師大路吧?他會去金門街汀洲路那邊買綠豆沙，然後穿過同安街、找到廈門街的巷子，把綠豆沙交給我母親，說是要給我喝的。
父母親對於孩子們的男女交友一向反感、忐忑，但對他，卻沒有任何防備。
怎麼會知道我家，我沒探究過。我只知道，學長總是三不五時出現在我還沒下課的夜晚...包括開學了，他會準備好文具，跟母親說要我加油，然後就離開了。
對於學長，母親沒有多問，但卻常常講起他。

那短短一年，我們很難有互動、也很少有交際，即便在學風開明的校園裡。

有很多的記憶，我不是印象鮮明了。為什麼後來又給我一隻小兔子，我也想不起來。
但是我知道，直到2008，那種絨毛玩具，仍舊佔了他生活很大的一部分。

說是曖昧，談不上；就是渾沌迷離的一種類情愛吧?
如果說愛上了，應該有很多期待...但我總是不需冀望什麼，幸福就會嘎然、懵然而至。
我就像一朵正在長成的花種，他像是守護神，定期按量地灌溉著我。

他沒有考上第一志願台大，許學長跟我說，因為如果不認識我就好了。
我不知我犯了什麼。但我也不知道應不應該請出罪惡感來懲罰自己。但因此，一種酸酸的初戀滋味，此時才在我心口發酵起來。
就連上成功嶺，跟著學校代表去探視時，我和他終於可以眼神交會時，卻也是一個冷冷的嗔怒似的。兩人，從未將感情說出口。那眼神都怪彼此為什麼不開話?

像他說的，好像每次見面都「不歡而散」。
為什麼生氣，我也說不清。我們沒有好好把話說清楚的時候。
無論是在中正紀念堂大中至正還是回到校園。
還記得，那時他斜揹著景美女中的畢業紀念黑書包。我想，他身邊一定有人了吧?

距離真正分開之後，我才開始釀出愛苗....
但我總認為，這一株，僅僅是我的而已吧?

他說我像天使。
但我卻像惡魔。好像他許多生命的美好，都被我很巧合地給阻擾、破壞、殘害了。
聯考是那樣。摔了車也是那樣。
我跟許學長其實不熟，但每次心頭一陣「靈」感，我就會打電話給許學長。我跟許，說的話永遠比跟學長之間來得多。 那次也是感應突至，才知道發生事故。
這也是我跟學長說最多話的一次吧?我找到他，問起這場災禍。他說是因為收到我的信，反反覆覆地邊騎車邊看信，覺得難過、覺得流淚想吹乾，才會來來回回上下坡高速騎車....
我問他誰照顧他?他說跟他每天一起通勤(楊梅到台北)的那個小學同學，原本可以不是那麼熟，但是得知災訊，就去照顧他了。
他很誠實吧?我想。
因為每次我這樣的靈感應，就會從許學長那知道一個新訊息，然後就可以得到一個來自於我學長的相對回應。雖然他們並未往來。
而許學長是說，他有女友了。

對於摔車，我一直愧疚多年。對於女友，我想那是遲早的事。
雖然學長沒說明，我也沒問透。

忘了是怎樣的原因，他又來到我家。
但這次他是在二樓跟我一個人獨處。
很震撼的，卻也很平靜的一場記憶。他趴一聲，跨坐到我椅子的後緣，頂著椅背，緊緊雙手環抱擁住我。
他說，這麼多年，他一直想跟我說，他喜歡我。
這不是我等候很久的秘密解答嗎?從來，我不清楚自己在什麼樣的一個位置。
我一怔又一怔...卻冷靜無情到我自己都無法相信。我說：
『我們這樣，算什麼?』為什麼這段感情的秘密，要在這時候揭曉?
他看著我，疑惑地想知道為什麼我放棄這個期待。
『你，不是有女朋友了嗎?』這是一種感情上應有的「道德貞操」不是嗎?
他沒有回答我這問題，只是問我，相愛不是嗎?
相愛，也不能侵犯到那個不知情的女孩吧? 我在心裡迴盪著這個句子。
所以即使接下來有一些激情未竟演出，我也所謂理智到可以冷處理。

經過這一天，後來他邀我去看MTV，我居然還是去了。
選的是【楊朵　Yentl】BARBRA STREISAND演的，我不是第一次看了。
當字幕才開始要上映，我就以巴掌給結束了那次的約會。
但我多年後並不明白，自己不是很喜歡著他嗎?
原來，所謂道德的束縛，是那樣強烈?是那樣阻礙自己心海裡曾經渴望不斷的幸福?

後來他出國了，去念EMBA。
又是靈感應(這是我這一輩子最痛恨的「天賦」)，我又撥了電話給許學長。心裡完全沒想過學長的事。
但是許學長仍舊給我學長的訊息，跟我說他去唸書了、而且也結婚了。
我只是「喔」一聲。沒多餘回應。

感情路上，各就其位，是好的吧?
我那個14年的男友，就曾經天天載我去看學長...遠遠地看...
而我並不是愛男友很深，才放棄那次學長的告白的；我只是心疼，我說那個不知情的女孩。
我對男友，是一場感激、也是一場時間的習慣。

而就過了兩天，學長回國了。拎著皮箱，來到我家。皮箱上還掛著他回國的海關印記當日標籤。
這次他說，要我當他的情人，一輩子的。
我猛地問他，那妻子怎辦?
我說，讓我打電話給她，如果她同意，我就答應。
學長說，可以讓我知道電話，但不要我打過去；他說妻子正在準備博士班考試。
看著他說這憐惜的話，突然發現，怎麼學長連愛也是這樣沒有多餘的熱情的表情?
學長是個連「吻」都會拿出來分析的個性。

我終究選擇相信他懂得疼惜對方。於是我們靜靜地，分手。
他就像輕風，一陣來去總是那樣靜謐。

面對他的婚姻，和對我的喜歡，總是可以那樣輕描淡寫。

沒有開始，卻是這樣結束。

　　放對方輕鬆，是愛。
　　雖然，我愛他的誠實；但我不能放任誠實去淹沒人情的倫理。

而，2008年，我們聊起了當年；閃過了那些喜歡的心情細節。
他說也許之後過了20年、30年，再想起，仍會印象在心的，是我們沒有一次能歡喜見面。
『我們之間好像每次都是不愉快的彆扭結束不是嗎?』他這樣問我。
而我，選擇問他摔車的故事...
他說，那已經重生了。生命從那個時候起，他就只想追求他「即時」想擁有的。

【意志是生命的創造力】。
我問他，還記得寫過這書法給我嗎?
話題卻跳到，他選擇離婚了。孩子也不在他身邊。

我們客套地對話著....不再探尋我們心中的那個「藏愛的抽屜」。
相約在宇宙的某一個時點，重逢。