日記大分類:靈魂 日記小分類:原生家庭
1.先當個飽食鬼 再去...
2.生與死
3.他沒有要跟她葬在一起
(March為你朗讀日記)
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1.先當個飽食鬼 再去...
上周六我回了原生家庭一趟 因我媽上周二出院
我有一陣子因為疫情關係 沒辦法回去看她
這次我們就沒有帶吃的東西去了
為了給自己少一點壓力 太太先訂了中午西堤牛排重慶南店
我覺得先吃飽 再去我家 心情會輕鬆一點
我與原生家庭的糾結 過去日記已經寫過很多 在此不再贅述
我覺得自己在原生家庭方面運氣雖然有缺憾 但還不是最慘的
一定還有不少訪友 在原生家庭這一塊 運氣比我差的多
我就聽過不但要奉養父母 還會被父母惡言相向的
西堤牛排
我們很久沒吃過西堤牛排 印象中吃過台北南京東店 板橋中山店 還有內湖店(但這家收了)
這是第一次來重慶南店吃
這邊地理位置應該很好 客人在重慶南路逛逛書店餓了 再來西堤牛排吃飯 感覺應該會很棒
那天也是客滿 給我的用餐體驗也相當好
你臉怎麼那麼白
用餐過程中 我跟我兒子看手機Youtube的魔界村 太太幫我和他拍照
太太突然說: 你臉怎麼那麼白
我因為父系是東北亞血統(爺爺江蘇 奶奶陝西) 所以我爸爸本身皮膚是蠻白的
我媽則比較黃 因為她是比較純的南方血統(外公台灣客家 外婆廣東客家)
我妹也很白 基本上這就是基因的力量
加上我的工作性質又是做辦公室的 自然沒有機會曬黑
最黑的時期大概就是我當兵時期
我爸和我媽之間的價值交換體系
吃飽飯 拖著沉重的步伐開往我家...
路上跟我太太閒聊著
我提到了我爸和我媽之間的價值交換體系
我爸當然是很有價值的人 他名利在普通人這個水平 已經算頂了
可我爸同時也是個無趣和無聊的人 對人的主動關心能力也不夠
這些都是我媽很在乎的部分
同時 就算我爸名利很強 他並不懂得利用這個
去有效的讓人感受到他的價值
舉個例子 適度的釋放福利 假日主動帶家人吃吃大餐
就算他嘴巴不會講 他還是可以用金錢的力量
灑灑小錢 展示他對別人的關懷
他本身很吝於做這些事情
這使得他名利雖然強 但會受到他行為模式上的制約
對別人來說 只能算做到基本分數而已
而他的弱點 卻又極大程度的讓跟他生活的人 完全沒有樂趣可言
我大概理解我媽媽對他的想法
而對我爸爸來說 我媽那些在土風舞 在肢體運動上的偏好
與他要的賢妻良母 完全沒辦法重疊
而我媽在家管這一塊 確實做得不上心
人與人之間 本質上是價值交換體系 我父母之間的價值交換體系
確實是互相都沒有滿意的狀況
甚至我自己看我自己 我與原生家庭之間 也是類似的
他們想必不認可我本身的價值 這是一個很殘酷的事實
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2.生與死
下不了床的媽媽
回到原生家庭 媽媽躺在床上昏睡
她頭髮因為化療都掉了
爸爸叫醒了媽媽 她有認出我們
跟我點了點頭 也跟我太太講了一句話 也看到我兒子
沒多久就昏睡過去
我們就跟我爸到客廳講話
中間有和我爸一起幫媽媽翻身(用枕頭輪流放她左邊和右邊)
也有和我爸爸一起幫媽媽餵食(把流質營養劑推進鼻咽管)
我媽大概還剩半年
爸說媽大概還剩下半年
如果從2018年冬診斷出癌症第四期 至今剛好三年 再加半年就是三年半
如果你問我 我會說西醫的強項不是免疫系統
西醫醫治癌症 用的化療方法 有點像是對一顆生樹癌的樹 倒上一大桶農藥
雖然把癌殺了 樹也差不多了
如果是癌症早期 西醫的強項是小科學 能用精密手術把癌細胞割除
但如果已經是三期甚至四期 你問我 我不建議走西醫
因為幾乎所有末期的癌症 用西醫那種療法 幾乎都兩三年就差不多了
與其這樣 倒不如用中醫的方式 也許最終還是死
但會少一些痛苦 壽命至少可以再多一些時日 而且搞不好會有奇蹟出現
我爸的原生家庭
我爸說他跟妹後來都有去做癌症全身檢查
結果目前是都正常
我爺爺活到90歲 自然老化過世
我奶奶目前還活著
而我媽媽那邊 除了我媽媽 我還有一個大舅也是肝癌過世
我記憶中應該還有一個母系的親戚也是癌症 但不確定
而我外公外婆 都是很早就過世(在我小學高年級左右)
所以從遺傳因子來看我父系有長壽基因 而我母系體質比較差 免疫系統應該不好
但我跟我妹 從體質上是比較接近我爸爸(特別是我妹妹)
爸說媽媽天天運動 重視飲食 卻還是得癌症 他要我和太太都要去做癌症檢查
我的看法有點不同 我認為運動跟健康沒有太大關係
運動是追求形體美的人的幾乎唯一解
但健康則是複雜得多 追求健康 必須在減壓 飲食 生活環境 各方面都要注意
運動只是其中的一小塊
March插嘴:
我爸說我媽飲食有注意 我認為我媽在飲食這一塊的框架上 其實認知能力不夠
她不能說吃得很健康 不是少吃肉多吃菜就是健康
當然 我這話沒有說出來 因為說了也沒有用了
手腳不穩的爸爸
爸爸此次理了個比較短的髮型 他以前頭髮兩側不會用推的
爸爸一直有染髮 所以他這個髮型 我個人覺得還蠻精神的
他皮膚白皙 雖然有斑 但占了皮膚白的優勢 會顯年輕
但他的手腳不穩 出賣了他的身體狀況
我的岳父岳母 皮膚沒有他好 但手腳都非常靈活
只能說 每個人在皮囊上 都有他的弱項
我爸這種 如果他在退休之後 有系統性的肌肉鍛鍊
他的神經反應 不會退化那麼快
但他是一個固執的人 我離家多年 基本上也被當成外人差不多
所以我也沒辦法多說甚麼
遠在金山的爺爺
接著聊到數年前過世的爺爺(應該超過七年 詳細年我也忘了)
爺爺葬在金山那邊(靈骨塔體系)
但爸爸他的兄弟姊妹 都住在台灣西部 距離很遠
爸說 當初是聽大姑的建議(因為大姑的公公也葬在金山)
爸說 大姑那個人 也不太聽別人意見
當時其他人也沒太多意見 現在想賣掉金山的塔位遷到西部 也不允許
March插嘴:
所以如果要走靈骨塔體系 地點要想清楚
不然後來如果後悔 可能就會發生類似的狀況
不過 就算當初爺爺是葬在台灣西部
我爸和另外一個小叔 已經被大姑和小姑聯合排擠
想去看爺爺都不被允許了
這件事情當時對我爸爸內心應該影響很大
他說出來的時候 我是有點難受
爸說 把骨灰放在靈骨塔 一兩百年後呢?
確定就永遠有人顧嗎?
我本身是同意這個想法
你就想 很少有公司可以存在100年以上吧
公司倒閉 或是讓其他公司併購 太常見了
如果今天走靈骨塔體系 那一兩百年後 公司倒了呢?
或是公司被收購 新的公司會好好管理靈骨塔嗎?
或是長遠的講 一旦發生戰亂 靈骨塔公司能保證永續長存嗎?
都是一個問號
樹葬
我爸說 媽應該會走樹葬 甚至花葬
我一聽這確實有些道理 這種是火化後 在政府指定的地方進行骨灰的拋撒
等於就是回歸大地 不但便宜 而且不會像靈骨塔那麼昂貴 又有前面我說的不確定性
爸說 媽應該會走 基督教儀式 辦個簡單的儀式 除了我們自己家庭
其他親屬們要不要參加 就自由選擇
我想 我媽那邊的親屬 多少都會來看一下 但我爸那邊的親屬 都決裂了
依照我爸的個性 應該都不會聯絡吧...
海葬
我爸接著說 如果他以後往生 想走海葬(骨灰撒在海裡)
我心想 他也太灑脫了吧...
我爸是一個理性的人 同時他有壓抑情感的傾向 也具有功利主義的特性
這會使得他在我媽心中 是個不太有情感的人
我是認為 理性為本是ok的 只是人還是要多一點感性的表現手法
讓身邊的人會有小確幸的幸福感
推拿床&工學椅
我跟我爸爸在客廳講話的時候 看到一個很大的黑色推拿床
我說這新買的?
爸說不是 這買十多年了 是你媽要買 她當初的理由
是想幫我和妹妹按摩 結果買來根本就沒幫我們按摩
她也沒用幾次
我聽了內心啞然失笑 這不就跟媽媽當初跟我說
她覺得妹妹背越來越駝 她知道我有工學椅 問我要不要買個給妹妹
一樣的道理嗎?
其實真正想用的是她 我妹妹硬氣得很 她才不想用我送的椅子
其實媽如果想要那椅子 直接講沒差 給她或給妹 我都不在乎
那張3萬塊的工學椅 後來我還是買了 我媽也用到她不能再坐椅子為止
很硬氣的妹妹
我妹沒有在家 我並不意外
雖然之前是她打電話要我跟我媽對話 甚至見面
但這應該不是她的本意
在她心中 並不認同我這個哥哥
這從我還在原生家庭的時期 大概就成形了
對此我現在也比較平常心了
我想想我爸爸他自己的兩個妹妹 都可以搞到決裂
我跟我妹 至少沒有到惡言相向 維持一個表面的距離
我妹一直沒有離開原生家庭 這使得她在經濟上 多多少少 能獲得原生家庭的支援
當然 這也造成她一直沒有脫離原生家庭的負面磁場
在媽媽病後 後來也是她主要在照顧
我媽有一次在Line上說 她在XX收租的房子(我爸給我媽收租 每個月兩萬 算是她的零用錢)
在她走後 會留給妹妹
我對此沒意見
照我太太的說法 我媽這樣做 多少也能減少我對她的內疚
如果從很現實的面來說 我妹妹她也沒有虧到...
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3.他沒有要跟她葬在一起
離開原生家庭的回程途中 我跟太太閒聊著
太太: 你爸要我們去體檢 我相信下次見面
太太: 他還是會問 你可能要給的理由 比如年後再去體檢 不然他會一直問
我對體檢這件事情 其實也是不太上心 我並不是甚麼事情都很在意的人
從這點也可以看的出來
太太: 你父母雖然感情不好 但你爸還是沒有逃避責任 一直照顧你媽到最後
我: 恩 我爸也許個性嚴肅 枯燥無趣 但他人品是OK的
我: 如果腳色相反 今天是我爸臥病在床 我媽會這樣照顧他嗎?
(我心裡是覺得不會...)
太太接著說
太太: 他沒有要跟她葬在一起...
我: 我還真沒想到這個問題 被你注意到了
March插嘴:
從我爸的選擇 大概可以感覺他對我媽應該真的沒多少感情
或是他實在太理性了 只想順從自己理性的選擇
太太: 你媽之前有跟我提 她選擇陽明山樹葬 其實都有考慮未來家人可以葬在一起
太太接著說
太太: 那 你死後會跟我葬在一起嗎?
這話讓我陷入沉思...
March補充:
後來我有跟她解釋
沒有當下回答她 是因為這個問題感覺跟我還有點遠 所以當下我呆住不知道要怎麼回答
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背景音樂
J.S. Bach - Toccata and Fugue in D minor BWV 565
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