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篇名: 誰懂得愛&慈悲?
作者: 谷哥	日期: 2013.04.17　　天氣: 　心情:

我們每個人都認為我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子、妻子，先生，不是嗎？

你會帶她們去吃他們喜歡的披薩，他們過生日的時候從不忘記給他⋯⋯們買禮物，

在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛，

大概沒有人會說這不是愛。

(很有fue的廚房喔!~)

根據佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基於自我。

或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻，我們至少希望也得到

一個同樣的吻或是其他東西。

我想稍微談一下我們基於自我的愛與無我的愛之間的差異。

無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。

自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人、

外境來攝取存在感。為此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織，

以獲取各種不同時期所需的安全感。

在你出生的時候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的ATM機。

當你缺乏安全感的時候，你就會找他們要。當你長大了，你的愛人會給你最大的安全感。

當你發現他已經不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源—

—另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。

在這裡我們著重討論，我們如何從家庭愛情來獲取安全感。

這兩者在我們生命力所佔比重非常大。當你認為你在愛的時候，事實上，

你一直在試著維持收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。

當然不是完全指金錢，它的範圍非常廣，我可以舉一個例子：

如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡。

你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。(呵呵，希望獲得回報的心態!)

假如你付出十塊錢的愛，那麼你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。

如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，

因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。

我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這麼多，可你呢？

這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。

連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要餵養自我。

這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。我們和對方擁吻的時候手裡都拿著計算器。

家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方，

因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。

但他同樣很危險，我們以為我們已經調到安全模式，

但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。

一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，

我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，

所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。

你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，

可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友、女朋友，

還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實都是這樣的。

這就是基於自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的—

—摻雜自我的愛從來不是無私的。

我無意聲討這種愛。身為未證悟實相者，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛的愛。

但我不認為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。

它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易。

這也是為什麼我們的家庭關係老是這麼緊張。總是出各種問題!!

因為我們並沒有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？

不管他做什麼都絲毫不影響你對他的愛？我很懷疑任何人有過這樣的愛?

我們在這裡猜想一下聖者的愛，依據佛教的理論，如佛陀一般的聖者已經證悟無我，

他沒有一個自我需要被滿足。

因此，他不需要通過結婚，或是建立家庭，結交朋友來攝取安全感。

他待在黑暗裡也不會怕黑。

這才是真正的慈悲!

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