別老要人體諒包容，自己又做多少-淡紫色の天空│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 別老要人體諒包容，自己又做多少
作者: 淡紫色の天空	日期: 2024.08.06　　天氣: 　心情:

看到一個自稱是婚姻專家的人分享：
「一位被妻子以離婚威脅而被迫來和我聊天的男士，在跟我建立了關係後坦誠地分享，他實在很害怕跟太太處理關係上的問題，有一段日子，甚至害怕到假裝加班，然後一直在自己的車上呆坐，等到深夜才回家。
事實上，這種恐懼的心情，在男性身上是很常見的，研究男人心理的專家把那些錯綜複雜的感覺，統稱為關係恐懼（Relational Dread)，當中可以分為以下七種心態：
1.不能避免的災難：因為討論是不會有好結果的，與其如此，不如一直忍受算了。
2.沒完沒了：認為討論根本不會有定論，只會反覆一直持續下去。
3.損害：認為討論會引起衝突，衝突會傷害關係，甚至是帶來無法彌補的損害。
4.親密：認為開放自己跟太太建立親密的溝通是一種危險行為，因為很容易被看穿。
5.過程太流動：認為關係上的討論根本是沒有框架和道理可言的。
6.不勝任和羞愧感：認為男人一定不及女人說話厲害，覺得自己沒有辦法好好溝通。
7.害怕變得具攻擊性：害怕焦慮不安的情緒會導致自己變得對攻擊性。

各位太太若能了解男人背後原來有那麼多恐懼，或許就不會一口咬定對方是不重視關係，繼而可以想一些方法去幫助丈夫克服那些恐懼，例如在日常生活中多給他同理心的回應；設定一個討論的時限，例如半小時，不管有沒有結果都不會蹉跎下去；又或者稱讚他願意表達，給他知道願意處理問題已經是一種成功，即使沒有解決方案也沒關係。透過釋出善意，讓對方潛意識那自我保護的門打開，才能慢慢建立溝通的習慣。」

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我看了真的很生氣也覺得很可笑，於是回了一連串文字打臉他：
「那女人背後的恐懼呢？男人能察覺到並給予幫助的又有多少？
光是一個婆媳問題就搞垮一堆男人，但那泰半都是沒智慧的男人，而他的父母是有智慧的機率應該也不高，若加上另一半也不甚聰慧，一個家鐵定鬧不完。但那是誰害的？自己呀！

貼文講的1~7點，覺得那是一個「成熟」的成年人嗎？是幼稚園還是小學生？
（第1點完全無法理解，略過）

「認為討論根本不會有定論，只會反覆一直持續下去。」
-->因為沒有認真用心的去想辦法，十之八九會那樣認為的男人是這樣的。

「認為討論會引起衝突，衝突會傷害關係，甚至是帶來無法彌補的損害。」
-->這更好笑了，討論會起衝突，難道他這輩子沒和人好好討論過？父母、手足、朋友、同事、上司、n任女友……？雖說結果會因討論對象而異，但都活到結了婚的歲數，會不會太失敗了？那以後有小孩，是不是也不和小孩討論？
（那吃飯會噎到，是不是不要吃飯；開車會出車禍，那是不是不要開車？）

「認為開放自己跟太太建立親密的溝通是一種危險行為，因為很容易被看穿」
-->怕被看穿是什麼心態？被看穿又如何？不被看穿就比較好？這絕對不是成熟的大人的心態。

「認為男人一定不及女人說話厲害，覺得自己沒有辦法好好溝通。」
-->講直接一點就是無能（=沒有辦法），真正有能力的人，是不會覺得「沒有辦法」，而是會試一試（就算沒有完全把握）。世上也有能言善道的男人，也有拙嘴笨舌的女人（我以前也不太敢也不太會說話，反倒我哥很會說，經過自我練習，我現在比我哥還會說，所以是看有沒有努力想改變自己、讓自己進步），所以重點不是男還是女，而是有沒有培養自己這樣的能力。

「害怕焦慮不安的情緒會導致自己變得對攻擊性。」
-->那你知道你這樣逃避，你的另一半也會焦慮不安，變得有攻擊性，這是你樂見的嗎？難道另一半不會也有這種害怕嗎？

#總結：這樣的人沒有將心比心，或許是愛自己勝過對方吧（的確我們大多數的人會愛「自己」比較多，但不能差太多。如果真的愛一個人，應該不會把對方丟在一邊不管、自己躲起來吧）

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如果把原文的男女調換，若今天把1~7點換成太太這樣想，我想一堆男性也會覺得莫名其妙，受不了吧。

每個人都有優缺點，也都有擅長和不擅長的，本來就是互相扶持、體諒、包容，但我無法認同沒有為另一半設想（你受傷了你會痛，但不會去想到別人受傷也會痛）、反而好像都是對方一直逼你，把自己塑造成受害者形象，這也太無恥了。

#人與人是相對的
#如果今天你覺得你的另一半是母老虎，那你一定不是「暖男」，而是「軟男」---軟弱的人才會逃避不負責任。

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