晚餐後被小子強拉去公園玩,習慣買杯珍珠奶茶,看著天空,吹著風,讓思緒自然去飄..
坐在公園裡,想了很多,臨時去書店買了紙筆,又回頭去公園記錄想法,對於我想的事,總是行動力十足,總迫不及待的要去完成.一些想法存在腦海裡不去馬上記下,只怕下一秒就會忘...
下午和"音"聊了一下,很多問題又在困擾著我,"夏天"也寄了留言給我,一樣談論著同樣的問題,有很多原則都是我明白的,卻又看不透,想不開...
一直弄不明白,對於自己的婚姻到底還剩多少熱度?現在覺得心冷,卻分不清到底是生活太過貧乏想找些寄託?還是真的沒有愛了...
靜下來後總會去想,生活裡的大,小事,童年記憶,對未來的疑惑一直佔據著我的思想,一直挖掘著自己的記憶和想法是想尋找自己,認清自己..
然而成果如何?我想也許要把我腦子都挖清楚了,才會得到答案...
童年的我曾受到一些傷害,不知道這樣的傷害對我現在的生活和想法造成了多少影響?
我四歲進幼稚園小班,那時我好愛上學,好喜歡在學校唱歌,每天都好快樂..
忘了多久後的某一天,我被一群小男生半哄半拉的帶到教堂後的防火巷隱密處,半強迫的要我脫掉褲子,說是要觀察男生和女生的不同,我極端不願
,躲躲閃閃的遮掩,不敢求救,因為知道羞恥,怕被罵,只能不停的掉眼淚..
是上課的搖鈴聲救了我,對我來說這酷刑般的傷害才算得到解脫...
那一天之後我再不願上學,每天早上總給自己找各種不同的理由推托,我害怕去學校後再次遭到傷害和難堪,記得那群男生裡有一對雙包胎,他們之一是主使者,我好怕再見到他們,直到有一天爸再也忍無可忍的強迫我去學校,我才不得不說..爸很生氣的去學校,那一次之後我終於不用再去學校..
(我小五時班上有雙包胎之一,我一直覺得他們是同一個人,只是一直未去求證)
一直到五六歲才又換了間幼稚園念,
不同班的有個男生很霸,非常的大男人心態,下課常像山大王似的搶擄民女去伺候他,要幫他捶背,幫他搧涼,水泥溜滑梯是他的據點,偷逃跑會被他欺負的很慘,被扯辮子,吐口水...怕痛的我總是害怕的留在他旁邊,千百個不願卻無法抗拒,那種心情直到現在想起都還會覺得恐懼...
國小時每天要走單趟半小時的路程去上課,不喜歡一成不變的路途,愛走些不同的路當冒險...
有時會捨小路,走緃貫路穿越住宅區回家,
有個老榮民在住宅區裡開雜貨店,賣些糖菓零食,爸爸認識他,我就不怕他,
經過時,伯伯常分些糖菓給我,有時他也會在爸爸面前抱抱我,摸著我的頭.
小二時,有次我經過店前,伯伯給我糖吃,還說要抱我,可是他突然就把手放在我身上亂摸,害怕的我掙扎不開,又急又窘,很害怕,
突然住在附近的同班同學出現,伯伯才放了我,我帶著驚恐的心情幾乎是用逃的跑回家,隔天她問我是不是他對我怎樣,我打死也不承認,感覺這是一件很丟臉的事......她說我走後,伯伯把她帶到房間,暴露下體玩弄,不久還流出東西...
那時我不懂為何會這樣,只覺得很噁心,大一點才知道那叫性騷擾,性侵害..
三,四年級時也被表哥和鄰居拐過,懵懂無知的被人觸摸,一種很新奇的經驗,卻同時伴隨著更多的羞恥,我知道這是禁忌的,不可說的,很怕說了會被家人責罵...
這樣的羞恥心陪了我好長一段時間,一直到婚後三,四年仍不時困擾著我...
每一次親密時都會突然感受到濃濃的羞恥感升起,留在心理的感覺很不舒服,開始自怨和自責...
這些經歷曾經很禁忌,只要上課教到性侵還是什麼相關的,我就會害怕和不自在,怕被人知道我曾有這樣的經歷,只是念了護理,上過心理課程後,我愈來愈學著面對自己的問題,年紀愈長,認識愈多,曾經造成的傷害留下的陰影就愈來愈少.....
挖掘自己是為了審視自己,但有時候愈想會愈不明白自己,
有時候自以為對自己很瞭解,可是仔綑一想,自己想法裡卻有著太多的矛盾
把自己的過去寫出來,當成一種發洩和心靈,經歷的分享..
如果我無法認識自己,那我希望來此分享我的人可以幫我找到我自己
對於未來我很徬徨,對於未來我要找個答案....
什麼是我,而我到底要的是什麼....... |
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