一直很愛寫些東西,出版小說一直是我最急欲達成的願望...
高一暑假,我晝伏夜出,常常熬夜寫稿,對於愛情只有幻想沒有經歷,
憑著一股傻氣寫起了愛情小說,在那年最後一次的返校日前我通宵未睡完稿..
天亮我總算完成了生平的第一本10萬字的小說,那夜的趕稿讓我寫到手痛,不過一夜時間,食指架筆的地方腫了個老大的繭.
給班上的二個寫作同好看,看完給我的評價都是正向的,讓我覺得很虛榮,
只是投稿後再得到回音卻是一年以後的事...
編輯告訴我故事主題不錯,但男女感情描述不好,我理解,沒經歷的事我怎能寫的好呢?知道自己弱點所在,因此故事裡的男女感情我一直都是片段的描述,轉折並不是很圓融,..
編輯要我再做修改後重寄,我做了,不過還是被退,因為對愛情沒有體會,能談段戀愛來得個經驗變成了一種願望..
那時有個軍人好像有心追我,追我的方式有些好笑,當時的心情是悸動的,而我有著少女的矜持,而男生太被動,因此兩人短暫交集,無疾而終.
(這一段自有一番心情,有機會再說..)
和木頭認識是在和編輯通過電話後一個月的事.
和他在一起時,我總覺得自己太過理性,像是張網的獵人,在等候獵物跳下..
常很理性的想,他是我的真愛?還是只是我體會愛情的工具?
戀愛的感覺真的很甜,慢慢地我失去了旁觀的理智,沈浸在愛情的世界中..
交往的期間裡,我替我們的愛情不斷製造著浪漫的原素..
雖然他偶也有讓人驚訝的表現,但大多時候驚喜總是由我製造..
而他多數時只是個用下半身思考的雄性動物,至今仍是,而且變本加利...
婚後我們常常騎著機車玩遍北海岸和陽明山,
老大出生後也常跟著我們四處去玩..
老大六個月時他徵召入伍,抽中金馬獎,在台北留了半年才去金門
他的薪响一直很省,充做老大的養育費..
老大一歲時木頭還在當兵,我興起了復學的想法..
為了住的問題和婆婆有過爭執,不過這次我很堅持想法
最後如願的住在娘家每天通車上學...
木頭退伍後在親戚家工作一陣子,又去了維修氣象機台的公司做了幾年..
直到考到中視當了工程師....
老二出生前,我就覺得我們的感情不再像從前...
以前我很黏他,去哪兒都跟著,兩個人焦不離孟,幾乎沒吵過架..
我工作後對他仍是依賴的....只是獨立的機會變多了..
慢慢的我發現有些事沒有他,我也一樣可以做到..
我的本性很隨性,有些隨遇而安的感覺,
非必要每天做的家事常是隨心情做
但我婆婆常嫌我懶,不整理家裡...
我們對環境整潔的定義不同...
常常我覺得還好,她卻覺得亂的不像話,有時候讓我覺得她有潔癖
其實和我娘家比起來,我眼裡看到都好乾淨..
是生活地區不同,生活方式不同而有的價值差異..
娘家在鄉下,是透天厝,若一看到點髒就大張旗鼓的整理..
那我還怎麼在生活裡找樂趣?生活可以不必過得這麼制式,我一直這樣覺得
我和婆婆的婆媳問題常常讓我委曲的偷哭想家..
對孫子的教養時常插手,有時刻意的分化我們母子,像是在和我爭竉
(家裡小孩一些生活習慣被他們教壞,現在才回頭怪我沒教,我真是有苦說不出,好在現在想的比較開,不會因此而難過了,老二吃定公公好欺負常予取予求,我現在也敢直接和公公說別放縱小孩,別讓他養成壞習慣,雖然我的口氣都很守禮,但我常覺得我公公很生氣,好像我和他在頂嘴,只是有理就站的住腳,我一直這樣想)
有一陣子我努力配會她的期望,以為自己找到和她相處的平衡點..
卻事後在我媽口裡得知,她曾經打電話到我家嫌棄過我,和我媽告狀...
從小的教育裡都讓我知道不能和長輩頂嘴,尤其是公婆...
她有很多謬思是不合理的,但我對她都是順服,
是因為自己的膽小,也是因為對她有著尊重..
我常和木頭說,要他告訴婆婆,對我有什麼不滿或是要改進的直接和我說..
別一而再的打電話回我娘家告狀,既然嫁出來了,我就不想讓家裡太過擔心
我一直很缺乏自信,也想出去工作,但正要去找工作時就遇上了我爸病倒..
因此直到他過逝我才順利去找到工作,讓工作經歷累積我缺乏的自信
在人家的肯定中找到自己的定位...
因為工作太忙,回到家常是攤著無法移動,
但我工作的疲累他似乎是無法體會..
累到無法做家事常被他解讀成我懶...
我懶我從沒否認過,但懶和累我還會區分...
我會因為自己懶而虛心的去做家事
卻無法強撐著疲累的身子去做家事....
生活裡有些問題,我們常會改變步調
我一直學著在認同他的生活,改變自己是因為自己不夠好..
木頭當然也有改變,他的改變是當認為錯的是我時,
他不再和我講理,變的消極的不去理會..
感覺上,我對自己行為的辯解在他眼裡都是強辭奪理的托詞
他常在吵架時算我舊帳,當他不想再講時,就和我冷戰
而這些冷戰的原因大多很好笑,不是我不做家事..
而是我不"陪"他,身體的疲勞,工作給我心理的壓力
他不知道,沒有情緒,我是"陪"不起來的..
和他說過,女孩子和男孩子的不同,女生都比較情緒,重心靈..
如果心靈得到共鳴,再累也還是會去配合的..
但我想他永遠無法明白,每次和他再一起我都覺得自己像個慰安婦
嘿嘿,45,妳別笑我哦,這想法陪了我好幾年呢.......
常常我在省思婚姻時,我都覺得自己好像在找木頭的毛病..
然而我只是有時候會跳脫出自己,用很旁觀的心情去看這一切
我有缺點,而木頭也沒有什麼大毛病
但生活裡就是可以看見愈來愈多的岐點...
曾有一些朋友給我建言.
要我給他時間慢慢去改變,如果改變不了他就換成改變自己..
我用了好長的時間讓他改,忍耐自己,盡量配合他...
可是連改變自己也達不到他的標準,生活裡有愈來愈多的不一樣的想法..
想用溝通來彌平我們的差異,卻從他口裡得到自己太過無聊的回應...
真的是我想太多了嗎?好像所有問題都是我想出來的一樣?
真的如此嗎?似是而非的困擾著我,給不了自己答案...
這些都是我個人的觀感,我看見的木頭,我所知道的他的想法....
少了木頭的直接見解,看來會很像我自說自話吧.....
可是我不想再去問他了,不想再被他潑冷水,
不想再被他貫上想太多的罪名.....
|
住戶編號:361150
檢舉原因
心情: 
