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 翁志銘﹝櫻木川和何弼﹞ 的日記本
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我的小說金石堂網路書局賣111 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 愛寓,一個溫馨的網路社群
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篇名: 愛情亂錯記事本「貳_9.10﹞
作者: 翁志銘﹝櫻木川和何弼﹞ 日期: 2006.11.24  天氣:  心情:

  ││之九


  


  在月事遲來五天後,我到藥房買了測試紙,回到家立刻躲到浴室裡檢驗,看到結果呈現出陽性反應,那一刻我嚇呆了。


  我愣了好久才稍稍清醒過來,哭著跑回自己房間,狠狠地把自己摔到床上,然後緊緊拉著棉被裹住捲成一團的自己。


  懊惱、後悔、不知所措……最害怕的事還是發生了,為了那次沒有做好防護措施的性愛,我真的懷孕了。


  『茱蒂,妳放心,我會負責的,我一定會照顧妳一生一世……』


  給過承諾的傑森,勇敢地實踐他的諾言。在後來的討論中,我們不是沒有考慮過墮胎,但是這個想法被我否決。我想把孩子生下來,因為孩子是無辜的,更何況這個孩子是我跟傑森愛的結晶。我一定要生下來照顧、養育,好見證我們的愛情。


  我的決定傑森支持了。但是怎麼把孩子生下來?想要生下來,就非得結婚不可。


  ※


  實踐承諾的第一步,傑森先回南部家裡爭取他家人對我們婚姻的支持。


  卻在我等待了兩天後,他帶回來讓人悲傷的答案。


  ※


  我們走在淡水河邊,在滿天晚霞猛然消失以及天空忽然飄下的小雨中,他抱歉地對我說:


  『我盡了最大的努力試著說服我的父親,但是我的父親不答應就是不答應,怎樣都不同意我們結婚……我們因此而大聲對罵,驚動鄰居過來看笑話……憤怒中,我父親還抄起板凳想要打我……要不是我祖父出面制止,我們可能會打起來……最後我祖父緩頰說,孩子畢竟是我們家的骨肉,要是我們把孩子生下來,他願意讓孩子進入家門……』


  聽他說著,不斷地有個念頭閃動:死了算了,我活著幹什麼?


  這個念頭不斷地重複、重複、再重複、又重複。


  我終於在這個念頭中崩潰,瘋了般的大聲尖叫、哭泣。


  他看我這樣,也哭了,卻沒忘記該安慰我,叫我不要悲傷,他會永遠站在我這邊。


  然而他的安慰我完全聽不進去,無視身邊旁人懷疑注視的眼神,我依然不斷地瘋狂哭鬧。


  好幾次我奔著想跳進去淡水河,但是都被他拉住。瘋狂的舉措,直到我累到全身無力,軟在他懷裡,歇斯底里地持續啜泣才停止。


  ※


  沒有想到會是這樣的結果,連他父親都無法接受我走進他們家門,我父親又怎會同意?


  先前我想過了,若是我父親不同意我們結婚,我願意為了愛不顧一切地反出自己的家門。然而現在就算我為愛反出家門,也沒有地方收容我。


  幸好還有他的承諾,否則我真的活不下去。


  『妳放心,不管要付出多大的代價,我都會照顧妳一生一世……不論妳做出什麼決定,我都會站在妳身邊支持妳。』


  或許是叛逆的心情,竟然在雙方家長都不願意祝福與接受的情形下,我莫名其妙地堅持非把小孩生下來不可。而他竟然也真的支持我這個愚蠢到不行的決定。或許,唯一的理由是:他真的、真的太愛我了。


  ※


  這應該就是所謂的私奔吧,我們各自脫離了自己的原生家庭。我從家裡偷出母親的存摺和印章,盜領了三十萬。他也回到家裡,偷出了三十萬。於是我們擁有六十萬,離開我們生命原本的軌跡,踏入一個新航道,重新開始屬於我們的生活。


  我的父母和同學們都不知道我跟他交往,我棄家後,他們沒有尋找我的線索;而雖然他的同學知道我跟他交往,卻因為我高中生的年紀,他始終不願意跟同學談論太多,以致沒有人知道我就讀的學校,他的家人在同樣沒有線索找到他。


  其實,棄家後我很思念母親,好幾次用公用電話打電話回家,但是默默地從電話中聽到母親的聲音時,我掩面哭泣不敢出聲。


  我想對母親說:『媽,對不起,請原諒妳這個不肖的女兒,她想跟妳在一起,卻更想跟他在一起……請原諒我……棄家是不得已的……請原諒我……』但是這樣的話我只能在心裡對母親說,怎樣也開不了口。


  ※


  就這樣,我們在台中市租了一間一房一廳的小公寓。


  ※


  剛開始的那個把月,我跟他過著幸福快樂、宛如童話世界的兩人甜蜜生活。


  除了肚子餓了,不得不出門吃飯以外,我們幾乎足不出戶。兩個人偎在租來的小公寓裡,他經常調皮地把耳朵貼著我的小腹,然後假裝著嬰兒說話的聲音,叫著:『媽媽,媽媽,妳跟爸爸很相愛齁,所以才會有我對不對……』諸如此類的甜蜜言語。


  我們也不用再像以往般,只能在週末假日做愛。年輕氣盛的他,幾乎天天要,甚至一天要好幾次。事實上,我也極喜歡跟他做愛。這是我們相愛的小公寓,在這樣的地方,我們再也不用顧忌,隨時可以做愛做的事。


  ※


  然而幸福好像是氣球!兩個人一起努力把幸福氣球吹大後,卻也變得容易破裂


  ※


  『我們今天一整天都不要穿衣服好不好?』有天他滿心期盼地提議著。


  『幹嘛?』我納悶、也害羞,雖然兩人已經這樣了,但是想到整天都不穿衣服在屋子裡面走來走去,一時之間依然無法接受。


  『好啦,漫畫中的夫妻這樣做好像很有意思耶。』他拿起一本租來的情色漫畫。


  『你好壞喔……居然要我學漫畫裡的人那樣……』那本漫畫我看過了,漫畫中的夫妻找了個假期,約定整天都不可以穿衣服,以增進生活情趣。還記得,看那本漫畫的時候自己臉紅心跳。一整天都不穿衣服在屋子裡走來走去,實在太羞人。


  『他們因為這樣感情而變得更好喔,我們也試試看啦。』他努力說服著我,並且在我還沒答應的時候,就開始動手脫我的衣服。


  『討厭啦,居然要人家做這種事……』我嘴巴這樣說,卻絲毫沒有阻止他脫我的衣服的那雙手。老實說,那本漫畫我也看過。當時我也曾經這樣想過,如果我跟傑森這樣做的話會是什麼光景?會是怎樣的一天?


  ※


  很快的,我的衣服全部離開身體,接著他也脫光自己身上的衣服。


  隨後無法避免的熱情中我們開始做愛,直到慾望宣洩為止。


  『說好的喲,今天整天都不可以穿衣服喔。』做愛結束後,他笑著提醒我。


  『好啦、好啦,你這個色鬼。』我嘟著嘴回應他。


  ※


  然後我們光溜溜地一起去洗澡。


  洗過澡,兩人一起光溜溜回到客廳,光溜溜地坐在沙發上看電視。


  但他哪真在看電視?抱著我坐在他的雙腿上時,兩隻手從背後一直摸索我的身體。


  他的雙手在我的雙乳上捏握摳揉得我好舒服,我忍不住放鬆身體、躺在他懷中享受著。


  他才剛釋放過的慾望又一次燃起,男性剛強放肆地頂在我的兩腿之間蠢蠢欲動。他拍拍我的雙腿,在我耳邊吹氣。『茱蒂,把腿張開。』


  我知道他又想跟我做愛了。事實上我的玉門也已經被他摸得潮水氾濫,很想要跟他做愛。


  我依言張開雙腿。


  現在我背著他坐在他雙腿上。我們以前沒有用過這樣的姿勢做愛過。在不知道何來的心情中,我好想知道在這樣的姿勢中他會怎樣進入我的身體。


  我睜大眼,低頭看著。


  他的右手往下伸,扶著自己的男性剛強,貼在我的玉門口上。但是他沒有馬上進入我的身體。彷彿是挑逗我的慾望,他用手扶著男性剛強,在我濕潤泛潮的玉門口外徘徊著。龜頭時而沒入玉門內,忽而又在我玉門兩邊的恥肉上搓磨。


  大白天的,雖然窗簾緊閉,但是透過的天光客廳裡面好明亮,我清楚地看到他脹滿血色的陰莖,也清楚看到自己因為充血而肥沃、並且已經外翻掀露的陰唇恥肉,更清楚看到陰莖和陰戶兩者之間的糾纏。


  太清楚了,清楚到讓人覺得好害羞。


  然而在這樣的羞意中,我絲毫沒有閉上眼睛的念頭,甚至因為這樣的害羞,體內的愛慾狂潮一波波地衝擊著。


  好想他馬上進入自己的身體……好想被他充滿


  於是我半蹲起身體,自己主動抓住他的男性剛強,對準後,坐下身體,用我的纖細柔軟陰戶,將他的男性剛強整個吞沒包容。


  接著他奮力地撞擊我。用力的程度是我以前從未感受過的。


  我整個人被他拋上拋下。


  因為這是他在我身後的愛姿,於我身體上起起伏時,他緊緊摳抱著我的小腹。


  被他這樣抱著,感覺有點不舒服;但是體內的慾潮,讓我忘了不舒適,專心地享受性愛。


  ※


  撞擊著……我的身體不斷地被拋上拋下。


  摳抱著……我的小腹被緊抱得傳來陣痛的感覺。


  ※


  在慾望的高潮來臨時,因為已經懷孕,他肆無忌憚地在我的體內激放。


  卻於此時,我體內下腹深處,剛剛那樣的疼痛更痛了。


  『我裡面有點痛耶。』我離開他的身體後苦著臉說。


  『是嗎?』他不以為意。


  『我去浴室看看。』我忍著痛繼續說。


  『在這裡看就可以了啊。』他還搞不清楚狀況。


  『你笨蛋喔,你知道我要做什麼嗎?居然要我在這裡做。』我有點生氣地罵著。


  『好、好、好……我笨蛋……妳別生氣了。』他道歉。『妳去浴室吧。』


  其實也不該怪他,他怎麼會知道我即將要做的事是婦科內診││因為是腹內子宮處傳來的疼痛,說不定我得用自己的手指頭插進去檢視。


  ※


  走往浴室的時候,下腹內似乎有個器官收縮著,同時疼痛感比先前加劇時數倍,痛到讓我舉步艱難。


  到底是怎麼回事?我心想。


  進了浴室,我感覺體內有什麼東西流出來。低頭看,一絲血痕出現在我的大腿上。


  接下的景象更可怕了。不,該說是恐怖。我的大腿出現無數血痕。


  『傑森……救命啊……傑森……快來救我……』我失聲驚叫。


  發生什麼事了?我的下體為何流血……我好害怕、好害怕


  緊接著腹腔內的收縮更激烈了。疼痛的感覺也更劇烈了。


  看到傑森出現在浴室門口的那一剎那,我大叫一聲:『傑森,你要救我……』


  然後我暈了。


  





  ││之十


  


  『年輕人真不懂事,懷孕了,還這麼頻繁激烈地做愛,剛剛著床一個月的精卵,因為無法承受,導致流產了……』


  再醒來的時候我躺在醫院的病床上,醫生對我和傑森解釋我下體流血的原因。


  流產!


  那我的孩子不是沒了嗎?


  ※


  我無法接受失去孩子的事實。


  沮喪。


  接著在醫院休養的那三天裡,我拒絕進食,醫院只好幫我打點滴輸入葡萄糖。


  傑森懊惱地後悔著,也不斷地安慰我的心情。


  但是我不聽。


  我好恨他……恨他那天要求我整天不穿衣服,好刺激他做愛的情趣。


  我也恨自己……就像醫生那不以為然、甚至不屑的語氣所說的:『年輕人真不懂事,懷孕了還這麼頻繁激烈地做愛……』


  我真的好恨自己,為什麼這麼不懂事,失去自己的骨肉。


  ※


  在醫院休養的第五天,我終於願意進食,是傑森端著碗,一湯匙、一湯匙地把流質食物餵進我的口中的。


  但我還是不願意跟他說話。


  其實流產後的五天來,我沒有跟他說過半句話。不管他怎樣努力地想辦法要我開口,我不是閉著眼睛、就是冷冷地看著他。


  我實在沒辦法跟他說話,我太恨他了……


  ※


  『妳不要再這樣折磨我好嗎?』傑森哀求著。


  ※


  折磨?這樣對他算是折磨嗎?


  醫生說的對,『年輕人真是不懂事……』


  然而,我的不懂事不僅是在懷孕期間還那麼頻繁的激烈做愛而已,我最大的不懂事,是因為愛││而全然地交出自己的身體,還為他抹去自己原本的人生。


  可恨啊……


  在我這樣的新人生初步中,我竟然是失去自己的骨肉。這一切的一切都來自於做愛、貪戀兩性歡娛。


  我刻意冷漠對待傑森,不只是故意要折磨他,更是刻意折磨自己。


  為了自己的不懂事而故意折磨自己


  ※


  醫院的病床不會讓病人待太久,只要妳該走院方就會通知辦出院。在醫院待了六天後,傑森帶我回租處小套房。


  一進屋子,我立刻把自己鎖在房間裡,留他在客廳對門內的自己懇求、懺悔。但是不管他怎麼說,我就是不願意原諒他。


  其實,無法原諒的,不只是他,內心深處更無法原諒的,是我自己。


  




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