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~可樂弟~
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篇名:
兩本日記(下)
作者:
~可樂弟~
日期: 2008.03.03 天氣:
心情:
。。。兩本日記(下)。。。
自個兒下定決心,星期六的今天,也就是我要對妳說清楚的時候,我準備好說出求婚的決定,在家等著妳來。過了約定的中午時間,妳卻遲遲沒有出現……
拿起手機撥了通電話給妳………
我問「幾點會過來呢?」
妳慵懶的說「有點不舒服,我只想躺著。」
我說「還是我過去新莊找妳?不過我今天沒有車子可用,被姊夫開走了。讓我去找妳,然後我倆再搭乘計程車回來我家好嗎?」
妳依然貌似提不起勁,回「我過去也是躺著,我現在真的很不舒服,晚一點吧。」
我滿頭熱接著問「幾點呢?要我準備些什麼嗎?漫畫、影碟還是妳想吃些什麼?」
妳卻冷冷說出「晚上我必須要回家喔。」
聽完妳的回答我勃感到失望,卻又怕妳在這匆促的時間內兩地往返動了胎氣,再三考慮之下,說「那還是妳別來了,這樣太辛苦了,乾脆妳在家休息吧~」
電話那頭,妳忽然發飆對我破口大罵「你這個人怎麼一點都不關心我呢?我現在是懷孕的不穩定期,去不去不是我能夠決定的。」
我滿腹委屈回應,說「我不知道妳為什麼總是說我不關心妳?我只是想讓妳知道,妳的問題不解決我很難真正去關心妳。我無法面對妳家人甚至於連面都沒見過,就算想去妳家裡照顧妳,我卻連妳家大門都進不去,該如何照顧妳呢?」
……………妳一如往常又開始沉默了,我等候著妳的回應
妳卻只是拿著電話卻不再說話,將近半個鐘頭……………
我很失望的說「那妳在家好好休息吧!」
掛上電話後癡癡的坐在客廳,食之無味吃著一個人的餐點。
那夜睡前,我收到妳的簡訊
【為什麼你有辦法對我那麼冷血,可以做到漠不關心。】
我不知道該怎麼回應妳的起伏情緒,面對我的問題妳卻可以避而不談。我不知道你要的關心是什麼?我甚至於不知道該怎麼辦才好?唯今之計只有兩種方法可以解決目前的狀況。第一就是妳與他徹底做個結束。第二就是不要現在這個小孩。針對第二點建議我很不想這麼做,畢竟.......... 懷著滿滿的歉意與無奈抱著枕頭我睡著了 。
是夢的關係還是想太多的關係,夜半我肚子開始絞痛起來。
這是老毛病了,叫做腸阻塞,是開過刀之後的後遺症,腸沾黏所引發的小毛病。雖然是不怎麼樣,不過痛起來是很要命的。我的心痛配著我的肚子痛,打開衣櫃拿起小背包,一個人撘上計程車往醫院急診室的方向奔去。
躺在急診室裡面掛著點滴,止痛劑的效果發揮了,肚子不疼了。醫生與護士小姐來來回回在我肚子上面做了許多測試,每次的問題都是一樣,實習醫生沒經驗就是沒經驗,我是病到經驗老道,也懶得回答太多。你們只能治我的肚子痛,卻沒有辦法醫治我的心痛。
護士小姐走到床邊對我說「先生,要浣腸喔,麻煩你褲子脫下來。你的家人不在嗎?」
我邊脫下褲子邊說「他們不會來,我這小毛病了,不用妨礙地球運轉。」
護士小姐笑著說「你看得很開喔。」
我喃喃自語道「當然。而且我真的難過的地方不在肚子。」
護士小姐熟稔的灌下去,一陣清涼的感覺,繞著肚子打轉,有種黃土平原崩落於滔滔江水的感覺。多次腹痛如絞不也是這樣忍過去了嗎?但是陣陣的心痛卻讓我切割分裂。
。。。。。。
。。。。
住院是一件很無聊的事情,每天打著抗生素,也不能吃東西。小背包裡面的故事書我早已經看過不下幾百次,而看著書中夾放的那些照片,有妳的身影卻讓我看了不厭倦。
冷戰幾天之後......
我忍不住打了通電話,想聽聽妳的聲音。
妳冷冷的說「我在上班。」
我說「我只是想問問妳這幾天好不好?身體還不舒服嗎?」
妳依舊冷淡「還好。」
我嘆了口氣,緩緩對妳說出我最不樂見的想法「我只是想說……如果真的太勉強,還是這嬰孩……就放棄好了,畢竟現在的狀況……」
電話那頭,妳怒火中燒破口大罵「你真的很沒有良心,那天掛上電話之後連續幾天都不聯絡,一連絡就是要我把小孩拿掉,你當我是什麼?」
我深深嘆口氣,說「我只是想解決我們的問題。妳沒辦法做下決定,所以我只能選擇這個方法。」
妳依舊大罵著我「你一點都不懂得關心我,我看透你了、爛透了。消失幾天之後又跟我說這一些事情。」
我很無奈的說「我因為肚子痛住院了,痛了兩三天,手機又沒電。今天早上才拜託護士小姐幫我充電,對不起。」
妳口氣強硬問著我「一通電話很難嗎?一點關懷很難嗎?」
妳繼續問著「上一次我也是懷了你的小孩,你也不聞不問就離開消失很多天。」
我很吃驚的回應著「上一次妳不是說,只是月經延遲而已以嗎?」
妳吼著說「那是我騙妳的,後來我去拿掉。」
我問「為什麼妳都不告訴我呢?」
妳罵「告訴你有什麼用,你只會躲,縮頭烏龜。你一點都不懂得關心。」
我說「我說過了問題不在於關心,在於妳與他之間的婚約。如果妳不解除,很多現實的問題沒辦法繼續下去。」
妳大罵「你一點都不關心我,我只是想告訴你,你真的很爛,我看透你了。」
喀啦~妳怒氣沖沖掛上電話,任我怎麼回撥都是不接聽。
很多的事情都有順序,我真的不懂妳要的關心是什麼?妳所在乎我的部分是什麼?也許我真的錯了,真的是個縮頭烏龜。
我傻乎乎的坐在床沿,看著妳的照片,忍不住淚水奪眶而出,原來這所有的一切都是我的錯,我應該再多點耐心等待下去。也不應該要求妳拿掉嬰孩,來避免所有可能面對的現實問題。
。。。。。。
。。。
從台北的急診室接著轉院到林口分院,經過了幾十天的休養,終於讓我出院了。
坐在巴士回台北的路上,低頭看著手機很想撥通電話給妳,聽聽妳的聲音也好,但是我沒有勇氣,也許我已經喚不回什麼,再多的執著拗扭也不能改變妳的目標方向。
手機忽然傳來妳的簡訊
【你住哪號房?等等我過去找你。】
我坐在巴士上面,剛好要上高速公路,我硬是要下車回醫院,衝忙下車坐上計程車趕回醫院內。沿途我的心在跳動著,原來是我想太多,妳還是對我有著一份關心。
..
..
..
護士小姐親切的問著我 「先生,你不是辦理出院了嗎?」
我傻笑「沒錯,但是我朋友要來看我,我必須要在這裡等她。」
..
..
..
..
..
..
下午兩點等到晚上十點,妳只有簡訊而沒有人影。
我又坐上巴士回了台北,是不是我們錯過了什麼?
。。。。。。。
。。。。
快過年了,家中每年都是我去採購年貨,當然今年也不例外。過年是喜氣的,我卻是一點都開心不起來。
與姊姊到迪化街採購著年節應景食品,她一路背著外甥走著,我在後頭看著背影,看出母愛的偉大。有段日子沒有與妳連絡了,妳過的好嗎?,是否也正辛苦挺著肚子上班呢?還是妳已經把嬰孩拿掉了呢?
路過賣鮑魚的攤位忍不住與姊姊試吃了起來,老闆娘不是省油的燈,姊姊也不是節儉的料,在買與賣的同時,我與姊姊大概試吃了一整罐的鮑魚,兩人直呼過癮。上一年的年貨大街,我曾與妳也這樣瘋狂的掃街,一樣的景象如今人事已非。
。。。。。。。
。。。。
『地球是圓的』,國小二年級的某一天下午,看著電視上面的科學節目,主持人解說著地球是圓的那當下,令我訝異了整個下午。小小的腦袋中一下子被灌輸很多新知識,讓我頓時悟透許多概念與想法,且讓我領略到自己過去的無知與可笑。
........................這種震撼的感覺已經很久沒來過了,那叫作『衝擊』。
位於龍江路上的火鍋店,不僅僅是鴨血好吃之外,員工服務態度親切,最大的重點是,老闆亦是我認識的朋友。打從醫院回來之後在家休養的那段日子,有時會到那裏幫忙,活絡一下筋骨。
周休二日對餐廳來說是很忙碌的日子,工讀生好幾名卻掛了病號不能上班,朋友來電要我過去幫忙。
其實也不用跑腿做服務,只需要補點簡單的菜色。我穿上店小二的裝扮在自助補給區與廚房來回穿梭。
最忙碌的用餐時間,我卻是拿著一盆高麗菜站在店內某個角落發呆.....
我的眼中緊盯著某一桌的客人,那就是熟悉的妳........身旁還有一位護花使者。
我的心情是紊亂的,火鍋店裡面人聲鼎沸,卻剛好壓抑住我的情緒。
。。。。。。
。。。
衝擊的感覺在我心中持續了很多天,尚未平復完全卻接著來了另一波更大的海嘯......
那天過後的第三天,在姐姐的朋友所經營的親子寶貝網上閒晃逛著,順便看看妳在這網站上面寫給我的那本日記,卻讓我意外發現到妳的另一本日記。或許是老天爺真的要我看清楚妳的真實面貌,日記中詳細記載著許多事情,我一路仔細看著內容,讓我的心破碎之後再粉碎。
我以為在親子寶貝網上只有妳寫給我的日記,做為我倆相思溝通的管道。妳的兩本日記,一本記載著妳的真實,一本記載著對我的編織,而我卻沉溺在妳美麗的蜘蛛網中不能自拔。
這本日記裡所記載的,是我從來不知道的事實真相,打開這枚安朵拉盒,綻放出來的光芒通通是假象、謊言與欺騙。
妳是位慈母,愛妳的家人、愛妳的先生、愛妳的小孩。那天火鍋店的護花使者原來是妳的先生,妳不是與他早已沒有交集了嗎?為什麼妳還能把小孩拋下與先生來一段午后的浪漫呢?
當妳對我說妳懷孕的時候,我就開始對我自己撒了一個很大的謊言,我以為好運降臨到我身上了,而妳殊不知我是『天生的精子不全』不易讓對方受孕的體質。當妳跟我說妳懷孕的同時,我還真的以為那名嬰孩是老天爺賜予我的禮物。
當妳惡狠狠的說我不在乎妳與肚子中的寶貝時、當妳罵我沒良心說我是隻縮頭烏龜的同時,日記中妳卻記載著他滿心喜悅要妳把這小孩生下來,我卻懵懂不知並苛責我自己的無能與無恥,原來我並非是隻縮頭烏龜,我只是個連自己都騙自己的大笨蛋。
當我開著車子護送妳回所謂的家,下車之後妳卻騎著摩托車朝著另一個住所趕去,原來妳與他早已在外頭租賃了一個愛的小窩。當我舔著嘴角,憶著妳所殘留的吻別,喜孜孜回家的路上,妳卻奔向妳最終的溫柔。
妳的日記裡面記載著妳與他的甜蜜、妳與他的出遊、妳與他拍下的甜蜜照片;他所送的紫紅玫瑰配著瑪格麗特、妳與他的夢想,原來這一切的一切都是妳的劇中劇。
妳口口聲聲的說愛我,愛的到底是誰?我送妳的花束,妳真的想要嗎?我贈妳的禮物,是否妳與他也共同享用呢?
火鍋店的那一目讓我忘不了,那是種衝擊;這本日記更是把我愛的地盤,無情侵蝕至體無完膚,而我卻在這高聳的懸崖上跳著踢踏舞,歡呼著有妳真好。
該恨妳嗎?我做不到,也無從恨起。
我曾經很愛過,扮演著妳所主導的愛情戰爭中那名俘虜。
。。。。。。。
。。。。。
在妳離開我的當時,共同認識我們的朋友幾乎都是站在妳那邊,並辱罵我的可恥與無賴,妳在部落格的心情日記中,甚至於大剌剌的影射我、扭曲我。當妳自絕立場堅定的時候,殊不知妳的第兩本日記已經被我發現了好一陣子。
最終........我還是選擇默默退下舞台,讓觀眾繼續看妳主導的話劇不去拆穿妳。
很多事情都是無法圓滿,那是因為有太多圓圈交錯在一起。
在認識妳的那一年,妳送了一首梁紹壬的【圈兒詞】給我,讓我好廝感動~
相思欲寄無從寄 畫個圈兒替
話在圈兒外 心在圈兒裡
我密密加圈 你須密密知濃意
單圈兒是我 雙圈兒是你
整圈兒是團圓 破圈兒是別離
還有那數不盡的相思
把一路的圈兒圈到底
詞境優美卻有缺點,這是個錯誤。太多的圓與圈只會重覆堆疊,我選擇當個破圈成全妳的圓。把自己的電話號碼換了,不是想要閃避妳,只是想要換一種心情過著自己的生活。我把妳的東西裝在一個小盒子裡,寄還給妳。手機中的那一段VCR與我們同拍的照片,我把它們通通刪除掉了,既然無緣何需再做眷戀。
然而時光並不隨著寒冷的冬天而凍結,很多事情並不是像想像中結束了,妳對我的傷害依舊.......
某天,姊姊的MSN裡傳來妳的對話,依然是對我無情的漫罵。她與妳對話的同時,我正好站在旁邊觀看著螢幕。
妳說妳早已與他離婚了,又罵著我的無能與無恥。
姊姊問妳既然已經離婚那為什麼不早一點告訴我呢?妳卻說在妳我交往的初期妳已認定我倆沒有明天了。既然如此妳為什麼樂於踐踏我對於妳的付出?為什麼還對我的關懷總是欲求不滿呢?
我想妳依然沉醉在妳自己編織的劇情裡面,妳病了。
也許是妳還沒發現我已經發現的事實吧,而妳還在沉醉於自己的八點檔。
妳可以不用封鎖我的一切一切,我已把自己當成路人甲乙丙,在這愛的亂流之中消失。
妳可以把我當成一個很爛而且不負責任的人,在妳自編自導自演的幻想愛情肥皂劇裡。
妳的日記妳的秘密 妳的世界妳的戰役
我的日記曾經是妳 我的世界曾經有妳......
愛是什麼?選擇自己所愛而不悔,這是我的愛。
而妳的愛是什麼?就是那兩本妳所撰寫的日記。
。。。。。。。。。。。END
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時間:2008-06-05 13:24
她, 36歲,台北市,其他
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時間:2008-06-04 17:24
她, 41歲,桃園市,製造/供應商
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時間:2008-06-04 15:58
她, 52歲,新北市,服務
*給你留了一則留言*
時間:2008-06-03 21:34
她, 38歲,新北市,其他
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作者回覆說
[2008-06-03 22:57]:
麵包~~
時間:2008-06-03 14:35
她, 44歲,桃園市,娛樂
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時間:2008-05-13 15:45
她, 99歲,Auckland,資訊
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時間:2008-05-13 13:13
她, 38歲,台北市,其他
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