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篇名: 不錯笑喔~~~
作者: 衣喬 日期: 2004.09.21  天氣:  心情:

不錯笑喔~~~


女兒:聽說
"第一次"很痛,是怎麼個痛法呢?
媽媽:想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡.....
女兒:ㄛ...那生小孩呢?聽說更痛!
媽媽:想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來.....
女兒:..........????????


兒子問老爸:『為什麼做愛時會很舒服啊!』
老爸說:『就像你挖鼻孔一樣,當然舒服了。』
兒子又問:『那為什麼做愛時女的比較舒服呢?
爸爸說:『因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻子而不是手指啊!』
兒子再問:『那為什麼女性被強暴時會很難過呢?』
爸爸說:『如果有一天你走在路上,有人過來挖你鼻孔,你會舒服嗎?』
兒子又問:『那為什麼月經來時就不能做愛呢?』
爸爸說:『如果你流鼻血,你還會繼續去挖鼻孔嗎?』
兒子繼續問:『為什麼很多男人不喜歡戴保險套?』
爸爸說:『你會戴手套挖鼻孔嗎?』



訓導主任自習課時探頭進門口說:
「請班長選三個人出來,我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹,
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任:「請問我們要做些什麼事呢?」
訓導主任:「跟我去訓導處搬花!」



銀行裡古小姐的座位被排在入口處,常常有人問東問西的,
久而久之古小姐就覺得很討厭, 不勝其煩。
有一天她突然想到一個妙計,便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果,以後來辦事的人,都問古小姐:「請問詢問處在那裡?」



王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。
數日後,發現送來的竟是瘦弱的雜種犬,不禁生氣的打電話去罵登廣告的
人。
「這是那門子的警犬ㄚ,一點都不像。」
「你也看不出來,對不對?」對方辯解道:
「坦白跟你說好了,其實他是一隻便衣警犬,很善於偽裝身份」



幼稚園裡,有二個小男孩在吵假,越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道:「我媽媽都說,我爸爸
跟本就沒有腦袋!」



有一個女人到藥房,她對老闆說:「老闆,我要導尿器!」
於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,並且詳盡說明用法。
最後,女人一臉疑惑的告訴老闆:「老闆,我是說要”毒老鼠”(臺語)」



長官:喂!喂!你在幹什麼?
工讀生:怎麼?...我畫得不好嗎?
長官:你畫得......非常好~
工讀生:那麼....你有什麼問題呢?
長官:太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了....
工讀生:謝謝!這是對自己作品應有的態度!
長官:這可不是你的”作品”!
工讀生:可是.....
長官:你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎......



一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了
嗎?
(想要他讓座.... )只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』



有一個女孩名叫「豔春」,長得婷婷玉立,身旁不乏有追求者。
其中有一個傾慕者小明,表達能力不好,記憶力又差,跟女孩講話又會緊
張地結結巴巴。
終於有機會與豔春搭訕,很笨扭地問:
「妳…妳…妳好!我…我叫小明。妳…妳叫什麼春呢?」



甲:請問一下醫院怎麼走?

乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。



美國人:"你看過木頭做的杯子嗎?"
中國人:"沒有!"
美國人:"那為什麼你們中國字的'杯'是木字旁?"
中國人:"'杯'字旁邊不是有個'不'字嗎!也就是說它不是木頭做的."



某甲跟某乙一起去露營,當天晚上睡覺時,當甲睡到一半把乙搖醒了,

問乙說:你往上看看有什麼感想?
乙說:天空滿天星斗,讓我覺得這世界是如此的廣大!
天空遼闊,不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊!!
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語,便問甲:那你覺得呢?
甲神色凝重的對乙說:我覺得我們的帳蓬被偷走了。
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