大概是這兩個月來,哭很久的關係,今天得到了最後的回應... 讓我哭也哭不出來...

但我能感覺到我的心在憻抖著...

其實我這兩個月也只是抱著一半一半的期望~ 並不敢奢望她能真的回來...

原來,事情的發展又跟我想像的差很多...

這次聽到了這個消息,我真的發現我不死心不可了...

我已經不知道我的心情是怎麼回事... 只能用絕望來形容~

而內心的極度絕望,卻無法在外表上顯露出來... 我真的好傻... 裝什麼堅強?

虧我還一直相信著她,想不到一切都是枉然...

她或許有她的考量... 我能體會~ 只是體諒她的同時,我一直再受傷~

好了,我現在要開始學著不抱任何希望的態度來面對所有人事物~

我要讓她感到後悔~ 我要比她的他還要堅強,還要精彩!

我之前常說過,他做的到的,我未必做不到;但我做的到的,他絕對做不到~

我可以保證~ 一切就等時間~ 等到她強烈覺得悔不當初的時候,想起我~

那我就贏了,也證實了我的話~

我從來沒想過要鬧自殺~ 會鬧自殺的人,態度絕對有問題~

早晚會見真章的~ 開不開心,妳自己最清楚~~~

我已經勸妳不要遷就任何人來對待自己的未來生活~ 這是我最終的勸告~

如果妳不想後悔,就耐心仔細去思考~ 父母固然重要~ 但他們陪著妳的時間並不多~

真正陪妳最久的就是另一半~ 若是妳連這個結都解不開,那我也只能祝妳好運了~~~

一直到最後,我仍然放不了手... 我只能聽悲傷的情歌讓自己覺得有被同情~

算是自我安慰吧~~~ 不然,我現在還是很痛... 很痛...

整個腦袋都是她... 整個心裡住的也是她... 這該如何是好??

我已經想不到任何字眼來形容我現在的心情了...

還是只能說,保重了... 我最在乎的人... 曾經...

或許我那些讓她快樂開心的事,她再也體會不到了...

PS: 1/7 那篇日記回應... 根本就是假的...