如果你不能喝酒，那麼就讓我替你醉。
                                
總是記得，不能離你太近。

但是，你也總有本事，在十句話之內，砸了我一天的好心情，

一部份的我，在等待著電腦，當機。
                            
掙扎到最後，終於還是中箭倒地，聽到每一首歌，

我總不自覺地將自己的心情轉換成你，然後胃疼得可以。
           
何時才會有晴天？


不敢找你出來，因為知道遭殃的會是自己，

你身上濃濃的黑複製了給我，而我的灰色，又能交給誰？            
                                                                               
沒有人有義務承擔另一個人的悲，我總是清楚了解。
                
我們都早已不是當年的自己，

如果當初我們只是輕輕地擦肩而過，微笑。

那麼再一個十年後，我們要怎麼發洩？怎麼放逐自己？
            
無奈無止盡的惡性循環。
                                                  
                             
你知道，我鮮少說自己對一個人了解，因為對我而言，

”了解”的意義，在於清楚知道，並且能夠預測對方的想法思路。

而在這背後需要背負的太多，我總是不讓自己太過沉重。

但是我們之間有一個十年，三千六百五十天讓我不可能對你不了解，

於是，你根本無須多言，我就什麼都能體會，該慶幸還是該嘆息？
 
所以，你可不可以了解，我不喜歡與人交際的原因？
         
我的人際關係裡只分陌生人與交心，但是我的心無法與太多人交集，

認識我是一種幸福，可是我從來就不認識自己。

                
你說你可以等，你說你不會放棄，也沒辦法放棄，

你說，你想依賴的人只有她是唯一，你們之間的愛情像是一齣戲，

而我卻再也看不下去，我的硬碟只有15Ｇ，壓縮不了太多的傷心，

我只是常常忘記它存在哪裡。


你身上孤絕的氣息，讓你在人群中自成一個角落，

我在這邊，你在那邊，請原諒我無法靠近你。


如果你不能喝酒，那麼我就替你醉，

我只能做到這裡，因為知道自己再也沒有本錢砸下自己。


          
＊什麼都不說，因為知道說什麼都沒有用。　
　
　在愛離開那天起，你漸漸遠離我的世界。

　現在的我，已經看不見遠在彼方的你。

　你現在好嗎？語音信箱自問自答，我再也無法接通你的心，

　深愛你的感覺，在未接來電殘念。