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篇名: 某紳士相親找對象想法~很棒
作者: 容容~請先看自介	日期: 2013.05.08　　天氣: 　心情:

http://www.teresamatch.com/reference_detail.asp?newsid=381
著作權所有，若有引用，請註明出處 *這是在泰瑞薩婚姻介紹所裡寫的一篇文章,我轉貼出來
以下男士稱為[羅貝],女生稱為[瑪麗]

按語：資深羅貝OO最近寄來一篇長文，讀後大感驚奇與佩服，經徵得同意，公開發表在「泰瑞薩觀點」，讓大家大開眼界。
因為文長萬餘言，為方便瀏覽，除分成十八小段、分別列上小標外，又把重點用粗體字呈現出來。至於題目則訂為「在火線上的羅貝觀點」，以示與局外人、LKK的媒人觀點有所區別。這位資深羅貝深入戰場多年，尚在火線上搏命；觀察細微，文筆流利，而且邏輯清楚，言之成理，本文值得一讀再讀、品味再三。

我是「走在婚姻的大道上」第98頁「熟女難為」的資深羅貝。最近重新將老師所著的「媒合也可以找到真愛」、「走在婚姻的大道上」及「婚姻幸福的終極密碼」看了一遍，有感而發，特地向老師請教。

一、教戰守則第一條：找合夥人
在三年前，我感覺相親像是找工作的面談，但現在，我會把相親定位在找家庭合夥人的面談。不像自由戀愛，相親將兩個毫無淵源的男女湊在一起，而且能夠持續的發展關係，這就是一個合夥團體的觀念。而講到合夥團體，就一定需談到合夥的目標及合夥的分工。就相親而言，合夥的目標就是組成一個幸福美滿的家庭，而合夥的分工就是男女雙方對這個家庭的貢獻。由於參加相親的男女年齡都較大，不可能像自由戀愛一樣的慢慢去認識一個人，因此如果相親有教戰守則，那麼它的第1條可能是：努力在最短的時間內讓自己的家庭觀念被對方瞭解，及瞭解對方的家庭觀念，藉此判斷坐在對面的陌生異性是否適合和自己組成合夥團體。
為什麼要去界定這是一個合夥團體的概念，其的目的在於絕大多數的相親男女都不知道自己在相親時應該說什麼（參考泰瑞薩觀點318：「異中求同很重要」），徒然讓寶貴的時間流逝。以我在其它婚友社的經驗為例，不論是女生告訴我她的相親經驗或偷聽自隔壁的對話，通常為了讓話題可以延續，大概談話的方向都是指向共同的興趣、工作的內容或是社會的熱門話題。但是這些話題並不是吸引這兩個陌生男女坐在一起的原因，即便兩人對某一項興趣都非常熱衷，但也只能說兩人可以成為玩伴而已。例如兩人都很熱衷於自助旅行，因此話題可以一直擴展，但這和背包客棧所認識網友的討論有什麼不同？或者兩人都喜歡養貓，共同的愛貓經驗可以讓兩人減少陌生的隔閡，但這和一般愛貓的同好有何不同？如果說雙方同意手牽手，算是進入戀愛階段的一種表態，那麼男女雙方在相親後同意交往至同意進入戀愛的這段時間，應該算是最曖昧不明的時候。這段期間男女雙方甚至連朋友關係都不算，因為雙方並沒有利害關係，關係可以說斷就斷，可以突然拒接電話或不回簡訊。但特殊的是，在這段期間，男女雙方必須先假設對方是你的將來的另一半，而逐步將自己介紹給對方認識，而所介紹的內容無可避免的會揭露個人的隱私。諷刺的是，雖然相親對象連朋友的關係都還不算是，但她所知道你的個人隱私，可能連你最好的朋友都不知道呢！由於這種狀態實在太不正常了，而且會影響到自己正常的作息和心情，而人類的天性就是追逐快樂、消除痛苦，因此這段渾沌不明的關係是相親男女極欲把它立刻確定的。而確定方式只有兩種：不再聯絡或進入戀愛階段。

二、黃金救援72小時
在我的經驗中，相親的男女自行見面三次後就會遇見瓶頸。這種曖昧不明的關係必須有所突破，必須進展到戀愛的狀態，否則就會逐漸的凋零。這是因為這種曖昧關係在見面三次後已經到達了臨界點，其中一方會對另一方產生猜疑，而失去耐性（「媒合也可以找到真愛」第127頁，「可以牽手嗎？」）。但是一個常發生在相親男女的問題是，雖然已經見面三次，還是沒有足夠的資訊可以判斷雙方是否適合，特別是當一方已經發現對方無法在一些地方配合自己的需要，或對方有一些自己不喜歡的特質，但情形又不是特別嚴重，那對相親男女而言，更是在天人交戰！如果繼續走下去，當感情越來越深，卻面臨雙方不合，必須分手，那豈不變成早知如此，何必當初呢！對於熟男熟女而言，沒有人有本錢可以再浪費時間在不對的人身上，也不希望耽誤到別人的幸福，因此決定交往是否要進入戀愛階段應該有一個時間限制。
在災難救援有黃金72小時之稱，姑且認為男女相親見面三次也有相同的意義。由於相親男女原本就是分開的狀態，要改變狀態為黏在一起的狀態，就必須在這三次見面中找到足夠的黏合劑。這個黏合劑是什麼？我認為應該就是這個合夥的目的：具有相同的家庭價值觀，而且彼此願意在這個框架下去犧牲奉獻。這邊出現的困難點是：如何將原本的話題（共同的興趣、工作的內容或是社會的熱門話題）切換至討論家庭價值觀？以我的經驗，這點非常的困難。印象中只有20%的女生對家庭價值觀、分工及兩性相處有很清晰的認知，30%的女生對家庭價值觀、分工及兩性相處有普通的認知，但因為她們做人處事很誠懇，讓我有信心可以和她們磨合出一致的家庭價值觀及分工方式。問題出現在剩下的50%的女生，對家庭價值觀、分工只有模糊的認知，而且對兩性如何和諧相處不像是很清楚的樣子，這該怎麼辦才好？例如問到子女的教養方式？可能只回答：我會把最好的給他們；問到夫妻間的隱私問題？可能只回答：我會尊重另一半的隱私，再問下去就沒有答案了，有些女生更直接說：不要再問了，這些問題我從來沒想過。以我的觀察，回答很具體的女生通常有長期關注社會上存在的兩性議題，並且予以解讀消化，變成自己的東西。通常我會選擇回答很具體的女生，我比較有信心她會是個成熟的女人，而她已經準備好隨時可以進入婚姻。而回答很抽象的女生雖然急著想進入婚姻，但事實上還沒有準備好，存在著高度的失敗風險。

三、「感覺不太對」
常常聽人家說，結婚是需要衝動的。其實相親後同意交往也需要衝動，交往後同意進入戀愛階段也需要衝動。這個衝動的感覺有點像是股市分析節目常用的術語：帶量突破關卡！只是在相親後同意交往的衝動不需很高，同意進入戀愛階段的衝動就高多了，而同意結婚的衝動最高，因為越到後面，風險越高，越需要衝動來克服。然而不管怎麼說，在婚戀的整個過程中，都必須有衝動的因子存在，才能夠從一個階段向上進入另一個階段。沒有衝動的因子，兩個原本陌生的男女，最後還是會回到他們原本處在分開的各自軌道上。因此，要分析為什麼相親的成功率這麼低（參考泰瑞薩觀點310：「兩性交往成功之道」），那就必須檢討衝動的來源在哪裡？及為什麼衝動會這麼低？
陌生的男女在相親見面時，是高潮的開始。既然雙方同意相親，就表示可以接受對方的外在特徵，例如學歷、年齡、身高、體重、職業等因素，這時雙方會開始在隱性特徵，例如外表、談吐、個性、品德等因素繼續打成績（參考「媒合也可以找到真愛」乙書第43節「現代版－台灣情人品德表」），最後總結出一個印象成績，這個印象成績就是他（她）對這個相親對象的「感覺」，因此「感覺」應該是指將具體的一個人抽象為分數的過程。由於隱性特徵的評分很抽象，甚至牽涉到自己在自我成長過程中的特別經歷，常常連自己為什麼特別喜歡或特別討厭某種個性的原因也說不上來，因此相親的男女常常掛在嘴邊的話就是「不知道為什麼，感覺就是不對」，「不知道為什麼，感覺上就是很容易被吸引」（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第74頁「為什麼總被同一類型男人所吸引」）。在這個抽象化的過程，男生和女生的作法大有不同（參考「男女大不同」乙書第10章「為愛情加分」）。女生的評分會偏向感性，而男生會偏向理性（參考鄧惠文著「非常關係」乙書第52頁「紅豆餅的感覺」）。女人在成長過程中常常會思索將來會嫁給什麼樣的男人？甚至在看完電影或小說中的男主角後，會為這個心中的潛在伴侶增添類似的功能，因此女人在20幾歲時，這個心中的潛在伴侶是具有高度配備的。然而進入婚友社後，媒人卻是不斷告訴她要降低標準才嫁得出去，這種方式形同將原來高度配備的心中潛在伴侶反方向的拆除配備，而女生在拆除配備的時候卻又不斷懷疑拆除後的樣子是否是她可以接受的？因此就會出現自己在喃喃自語說「還是感覺不太對」，讓她身邊的人感到很困惑。相對的，這一點對男生而言，困擾就少多了，男生在成長過程中並不常像女生思考將來的另一半需具備什麼配備。男生會常想像的理想女性通常和性感有關，尤其是性感指數破表的熱門女神，至於女神的學歷、身高、個性、談吐等因素好像都比較次要。因此，如果媒人要求男人要降低標準才娶得到老婆，男生覺得最痛苦的可能是他要接受一個長相和身材都普普通通的女人，因為這和他成長過程中的幻想有所衝突。男人有時候也會說出「感覺還是不太對」這種模擬兩可的話，那是因為男人的心理需求，例如信任、被肯定、被需要等因素沒有得到滿足。男人說出「感覺不太對」的背後情緒通常是代表不高興，但女人說出「感覺不太對」的背後情緒有時是代表她在猶豫不決中。

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