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平安夜 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 
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篇名: 其實我都懂..
作者: 日期: 2008.12.25  天氣:  心情:
當誤會開始運轉了,縱使顏色是白色也會被說成黑色。
沒有人會去相信真實的顏色是純白色的。
有理說不清,沒人會懂,也沒人能幫忙。
而我很清楚的看到了最後的結果會是什麼....,而且我已經有心理準備了。
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打從相識之後,也許是因為兩個人的個性太相似,太投緣,所以很快的成為好朋友。

當我認定是朋友之後,那我就會去相信,並且用真誠的態度去表現出我的友善和親和力。
只可惜你不是女生或者說我不是男生,因為異性是很難說有純友誼這種事情的。
所以出去玩了幾次之後,事情就開始爆發了,縱使我跟你之間什麼都沒有,但是誤會之後,就難以解釋了。

我想會爆發誤會的原因有很多,有很多事情你藏的很好,加上我的超級無敵霹靂遲鈍,造就了現在的局面吧!
還有就是我應該要知道避嫌這種事情,畢竟,人之間口舌是非是非常恐怖的武器。

當導火線開啟的時候,我想,直到爆炸的那一刻,我才知道事情比我想像中的還要更加的嚴重。
我已經有心理準備了,我可以猜得到最後的結果是什麼。

所以當你決定不當我是朋友,也不要我當你是朋友,最好當你是陌生人的時候,
我就已經知道這段友誼已經在短短的時間內結束了。

我知道你的痛,知道你的煩憂,了解你們的心情,所以你會怎樣做,我都會支持你,我也會尊重你的決定。
你做的一切,我都會體諒的。
只希望你不要在把錯攬在自己身上了,也不要覺得是你害到了我。
我不怪你,所以你若再自責,我會生氣的!

我只能說,我失去了一個很不錯的朋友

但我的失去若能夠換回你的清白,那麼我的失去還是有價值的

你說你哭了,我卻拼命的在安慰著你,我的文字都是嘻嘻哈哈的樂觀話,但我不想說,其實我也哭了,因為我好無奈,可是我很清楚若不這樣劃清界線,那麼對彼此的傷害都會更大。我會拼命的把自己的真正難過的心情藏起來,不讓你擔心。因為你要面對的事情比我還要多,我什麼忙都無法幫忙,我唯一可以做的就是不要讓你去擔心,也不要讓你覺得有愧疚感,但矛盾的是,也許你希望我好好的罵你或者恨你,你會好過些,但我卻選擇感謝不責怪,是不是會讓你更覺得自己對不起我呢?如果是這樣那我真的還是太不會說話了。沒想到只不過當個朋友卻是意外的多摩擦。也許很多事情我到現在還是不知道,但那些都無所謂了。

你會不會後悔認識了我呢?
如果我跟你不是朋友,那你現在也不會是跟我形同陌路了吧?至少現在還是可以說話的人.....

但我想說,我不後悔認識你這樣一位朋友,你讓我知道這現實的社會中,還有一絲的冷暖,我以為我不會再交到朋友了,因為大家都戴著很多的面具。而你會認識我,是因為我的無心的一句話,所以才拉近彼此的認識。讓我知道,只要願意釋放善意,還是可以交到不錯的朋友。雖然現在和你成了僵局,但我真的不會怨恨,也不會有責怪的。我能諒解你的處境。

最後我還是那句老話,當你把我當朋友看待,那麼我也就會把你當朋友去看待
我不知道,這篇文章你是否會看到,沒看到也無所謂了,只是好想把我的心情寫出來....。

我有點難過,在交到你這朋友的時候,我是欣喜的。也許是我很憧憬能夠在外交到真心的朋友。
只是在很短很短的時間內,卻非得要面臨這樣的境遇。
我安慰自己每一段際遇都是人生的學習

最後,跟自己道歉,我不老實的毛病又犯了,說好要坦白面對自己的情緒,卻還是在最後緊要關頭說了違心話,
我騙你說我沒事,一直反過來要你別擔心我,但其實我心情很沉重,卻逞強說自己沒事。
我很擔心你的狀況,萬一真的出事情,我無法扛起那責任的,而且也不希望這樣子。
對不起自己,說了謊!真的覺得自己要好好去面對,既然誤會是兩個人,那我也應該一起承擔的

快樂的點滴我會記得,願你每天都能開心過生活。
當我不存在也好,記得要過得好就好,我能做的不多,最後能給的也只能夠這樣了。

珍惜擁有,便是福。
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