女兒回家後拉着爸爸坐在沙發上對媽媽說：
媽媽，今天是三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受一下節日的氣氛。
媽媽一聽愣住了：你在說什麼？今天是誰的節日呀？
女兒說：三八父女節啊！
有一個紅豆,
她從小就想要當一個藝人
有一天
她就跟他媽媽講:
「媽~我以後想要當藝人」
媽就跟她說:
⋯⋯
「孩子,你到底要我講多少遍,
我們是紅豆,不會變成薏仁!!!!!!!!」
有一天上課...
老師：「同學們，不准睡覺，老師给你們猜謎語好嗎？」
同學：「好啊！」
老師：「如果有一輛車，後坐坐著小明和小光，請問這輛車子是誰的？」
同學1：「司機的。」
同學2：「他們阿爸的！」
同學3：「其中一個人的。」
老師：「錯，是如果的。」
同學：。。。。。
小明也舉手問老師：
「老師，我也给你猜！房間内有4個人在打麻將，」
「突然火災了，怎麼會有5個人跑出來？」
老師：「我知道！其中一個人懷孕對吧？！」
小明：錯！麻將是一個人！
一猛男全身黝黑古銅色，唯一美中不足就是「那話兒」沒被陽光曬過，顏色白晰；
於是，他到海灘，脫光身子，把身體埋進沙子裡，只露出「那話兒」曬太陽。
一位拿拐杖的老太婆經過，看到沙堆中竟冒出這個「東西」，
便用拐杖去搖動它，爾後感慨的說：
「這世界一點正義也沒有！看看這玩意兒！
當我二十歲時，我對它很好奇；
我三十歲時，我很享受它；
四十歲時，我要求它；
五十歲時，要花錢才有；
六十歲時，我為它禱告；
七十歲時，我忘了它；
現在我八十歲了，這該死的東西竟長在野地上，而我卻老的蹲不下去
老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：“您好！這裡是『離就離』服務熱線。
低頭認錯，請按1；
堅決離婚，請按2；
想打人，本服務台為您轉接110。”
老婆氣得掛了電話。
深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，
只聽老婆用假嗓子說： “您好！這裡是『誰怕誰』服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪洗衣板；
想離婚，請用頭撞地板；
若您有不適，本服務台為您轉接119。
(一家人流浪小島)
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，
四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。
這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽！“
阿兵一腳把她踢開并說：“小孩子懂什么！“
這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐！“
年輕的阿兵也一腳把她踢開并說：“小孩子懂什么！“
這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，
奶奶一腳把小女孩踢開并說：“小孩子懂什么！“
有一天
小明的FB沒關就跑到樓下拜拜燒紙錢
突然..有人密小明
小明的妹妹看到就幫他回訊息...
訊息:
對不起 我哥已經不在了
除非我去幫他燒紙錢
不然他就沒辦法從下面上來跟你聊天了....
一對戀人去登記結婚。
工作人員問：「做過婚前檢查嗎？」
少女答：「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：「我是說去醫院檢查身體。」
少女臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。
法官：身為一個已婚男性，能請你形容一下婚姻嗎？
小楓：結婚前，當我下班晚回家，發現客廳亮著時，我會感覺心頭一暧。
法官：那結婚後呢？
小楓：結婚後…當我下班晚回家，發現客廳亮著時，我會感覺雙腿一軟……
乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問:“王八們有何事上奏？
” 烏龜道:“我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽！”
乾隆大笑：“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官。”
烏龜們扣謝。乾隆笑道：“這幫蠢王八，油燈燭頭什麼時候可以朝下？”
轉眼300年後，電燈取代了蠟燭，於是君無戲言，這些王八果真全部當了官……
(同志，你煙掉了！)
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的阿貴掉了包煙在踏板上，
于是趕緊對那阿貴說：同志，你煙掉了！
阿貴大怒：你才閹掉了！
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時，
身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」「我……我拒絕回答這個問題。」
女孩結巴的說，眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。
接著，另外一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」「羅吉斯小姐。」
教授說：「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一，你昨晚沒有預習功課；
第二， 你滿腦子歪念頭…………」最後，教授還下了結論，
說道：「第三，恐怕將來過婚姻生活時，你會大失所望。」
有一天，阿美考試考不好，
回家跟媽媽說：
「我想喝農藥自殺！」
可是媽媽在唱臺語歌，沒空理他，
媽媽說：
「喝下去，喝下去，不要漏氣！」
阿美又說：「媽！我要跳樓！」
此時，她媽媽又唱到：
「跳下去，跳下去，大家歡喜！」
阿美生氣的說：
「媽！我到底是不是你小孩啊？」
她媽媽又唱說：不是......不是......不是你！><"
有位台商到大陸酒店叫了一位小姐來陪酒，
見小姐姿色不錯，便拿了一張千元台幣給她當小費。
小姐純潔地說：「先生，我不是這種人。」(羞)
台商不吭聲又拿出一千元。
小姐曖昧地說：「先生，今晚我是你的人。」(笑)
台商又拿出一千元。
小姐色色地說：「先生，今晚不要把我當人。」(色)
台商再拿出一千元，想看她會說什麼。
小姐吃驚地說：
『先生，你們今晚到底幾個人…』(慌)
一博士開車回家,行經昔日松山療養院時(俗稱瘋人院),突然爆胎,
博士急忙下車要換輪胎,情急之下,不小心將四個螺絲掉入車旁水溝蓋縫隙裡,
博士用盡方法仍無法將螺絲撈起,弄得滿頭大汗,不知如何是好…
這時在一旁圍觀許久的”病人”也跟著議論著…
其中一人對博士說:『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝,再開去修車廠阿!』
博士一時頓悟,照著”病人”的話做,果然不一會兒車子又能開動了…
這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的”病人”說:『咦,你這麼聰明,怎麼會待在療養院⋯⋯?』
”病人”說:『我是瘋子,又不是笨蛋!』
博士聽了滿臉羞愧,
不過還是感謝地對”病人”說:『那祝你的病早日康復!』
這時”病人”很誠懇地對博士說:
『我這個病會好的,但你的笨是醫不好的~』
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，
不禁悵然問道："娘子芳齡幾何？"
"四十少二。"
"不止吧？"
"你眼力不錯，四十有五了。"
"你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？"
"實不相瞞，實足年齡已五十四了。"
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，
"我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。"
新娘不禁笑了起來："傻瓜，我活了六十八年，
還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢!!!
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