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小豆子的日記本

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篇名: 悵然
作者: 小豆子	日期: 2005.10.24　　天氣: 　心情:

是不是氣溫下降了蚊子都躲進屋內呢
比我們更單薄的它們更需要遮蔽的
可是你進來避風雨也就罷了
為何還來攻擊難以入眠的我？
原本不想大開殺戒的我
真的不手下留情
擾我清靜者唯死路一條
還好死的是蚊子否則我不知要被監禁多久？

昨天下午莫名的接到一通電話
一位患有憂鬱症的同事不知為何找上我？
當明白他的用意時不可否認自己十分的忿怒
一直頗在意自己隱私的我
拜我家老闆之賜的讓不少舊識知道自己的病情
我很在意自己在工作領域的形象
這樣讓我比知道自己有憂鬱症的傷害還大

對一個人的傷害可以以不同的樣貌出現
只要能達到目的即可
施暴者常會以不知會傷害到對方之姿出現
一句不是有意的就可以帶過
而烙在對方心房的卻是無法輕易抹滅的傷痛
最最無法忍受往往是自己最親近的人傷的就越深
他知道你的痛腳在那不是嗎？

同事異想天開的想在企業所開設的醫院
取得證明只因為不想繼續留在企業內工作
又不甘願所付出的歲月
不過他的主治醫師並不開給他
我不明白的是醫師的立場是基於保護病人
還是站在企業的立場？
若是我決不可能去開立那種證明的

有時候事情總是一體兩面的當你在此獲益時
是否也會成為求職的傷害？
雖然這只是自己的想法，我希望他能打消這個念頭
或許他並不像我需要這份工作
才會想到這樣的方式離開工作崗位
對自己而言活著的一天就要工作一天
女兒及父母親的生活開銷自己無法坐視不管的

又開始下雨了已經睡不著的我以經無法忍受了
越想放鬆就越學不來，是否不會游泳的自己
就註定該滅頂於此憂鬱的海洋？
生命值得去愛與珍惜的然此信念能讓自己再撐多久？
我是否只能祈求天父指引

星期六又將回診
對於每次回診增加的劑量讓我心慌...
望著漆黑的雨夜讓自己無助的心情更加悵然

纖纖小雨細細風
片片飛花夜幕中
迢迢銀河恨雲蹤
深深庭院鎖清秋

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