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篇名: 獨立與獨處~轉貼自同哀傷
作者: 容容~請先看自介	日期: 2013.10.09　　天氣: 　心情:

從同哀傷的臉書轉貼來...感謝蘇老師的好文章~~~

11年前，我隻身前往倫敦短居遊學。想趁年輕還敢冒險時，自己努力的學會在異鄉生活，真正的學習獨立與獨處。

在初期，每當夜深人靜，處在無依無靠的城鎮裡，望著月亮，感受身邊從未感受過的寂靜，靜悄悄的，好似這世界只有我一人存在。那種恐懼與害怕，曾經大到讓我好幾個夜晚獨自哭泣。

但是，後來漸漸的為自己打氣，要自己看清楚自己的需要。要自己學習什麼是獨立與勇氣，要自己為自己的生命學會負責。

那時，常看見也從異國來的年輕學子，一不清楚的就和誰靠近，然後又驟然的分開。那種感情不長久，雖然好像在讀書，但大家的眼神飄來飄去，總是張望著誰是那個我可以撲向他的人。這種感情是危險的，因為衝動，所以每個星期，當有人回自己國家去了，他的短暫伴侶就會恐慌，然後尋找下一個。
曾經看過大陸女孩，覺得靠自己太辛苦，和已婚的英籍學校總務主任靠在一起。

曾經看見和日本女孩交往的台灣男孩，覺得索然無味後，急著要分手。

曾經看見日本男孩，這個月女友是大陸人，下個月女友變成韓國人….每個星期，學校同學的伴侶是誰，都要update。

情感，在異鄉的日子，是安慰劑，安慰遊子孤寂又恐懼的心。
我學習忍受孤獨，同時，清楚了愛與需求的不同。

其實，唯有你完整了，你才會遇到完整的戀情。

因為那時你可以給，不只要收；而對方不僅能收，亦能給。
如果只是一方強烈需求，索求無度，那會失衡；如果只有一方拼命付出，犧牲委屈，那也會失衡。如果情感裡常是計算與較量，那更會失衡。

真正的愛，是需要學習的。而大部分的兩人關係，其實是一個人內在與自己關係的投射。因為自己不喜歡自己，而認為對方一定不喜歡自己；因為自己無法安撫自己，而感覺對方無法安撫自己；因為，自己內心不穩定，而覺得這一段關係很不穩定。

關係的另一人常被物化，不是被視為一個生命在認識與瞭解，而是是自己內在需求與缺乏的填充物。自己需要什麼，缺乏什麼，以為對方可以給，或是可以填滿，所以形成關係。

我常問困在關係裡的個案：「你在這段關係裡，拿什麼？那人又在這段關係裡，要什麼？」

因為要不到了，拿不了了，因此關係裡的兩人都不愉快，都怨了。說白了，就是各自想像中的關係破滅了。自己所投射出去的需求，落空了。

即使建立了關係，沒有人應是附屬在另一人的控制之下，也不會存在只為了滿足其中一人的需求。

但無奈的是，大多數的人童年都有缺憾，愛獲得的不完全，把那未竟的缺憾投射在長大後的伴侶身上，以為那人就是滿足自己缺憾的解救劑。然後，又在不清楚自己、也不清楚他人早年陰影是什麼的情況下投入關係，再屢屢受挫，以致一直的耗損生命了。

所以，別急著解決愛情中的問題，而是好好的來端詳清楚自己的內在。你不認識自己，又如何能夠真實的認識對方？你不懂自己需要什麼，又如何真能在關係中感到滿足呢？

唯有你好好的認識自己，辨識自己，讓自我覺醒，感受到自我的力量，你才不會依附在關係中，只渴求對方的關注眼神、永遠不會累的呵護重視、永遠不會冷掉的濃情密意。那其實不是愛，只是你不願意長大，害怕寂寞，不願意學習建立成熟愛的安撫品。

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上文內有感覺的句子:

因為那時你可以給，不只要收；而對方不僅能收，亦能給。
如果只是一方強烈需求，索求無度，那會失衡；如果只有一方拼命付出，犧牲委屈，那也會失衡。如果情感裡常是計算與較量，那更會失衡。

真正的愛，是需要學習的。而大部分的兩人關係，其實是一個人內在與自己關係的投射。因為自己不喜歡自己，而認為對方一定不喜歡自己；因為自己無法安撫自己，而感覺對方無法安撫自己；因為，自己內心不穩定，而覺得這一段關係很不穩定。

關係的另一人常被物化，不是被視為一個生命在認識與瞭解，而是是自己內在需求與缺乏的填充物。自己需要什麼，缺乏什麼，以為對方可以給，或是可以填滿，所以形成關係。

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以下是自己的想法:
人常常是去找一個自己會愛自己會喜歡的人.而其實沒辦法喜歡他不讓我喜歡的部份...
所以,當看到這個人有我喜歡的部份時,會靠過去相處看看...
但相處了一陣子,發現這個人有我不喜歡的部份,就產生爭吵,爭執或產生想分手之念頭
這就是只是喜歡.而還不愛這個人.當這個人明知他有缺點,卻還是忍受,還是希望他會幸福...這就是愛了...

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