如果妳說愛我，我真的可以就這樣相信妳嗎？

　不行、不行那僅是妳的嘴在說愛我，我看不見妳的心。

　　　　　　　　　　失眠

　深深深深的哀傷包圍住我，夜裡，我睡不著。總覺得胸口滯鬱沉悶，幾乎喘不過氣。不得已，坐起身，張開嘴，大口呼吸，努力讓空氣灌滿肺，僅是為了存活下去，如此而已。

　妳離去的時候，我沒有死。雖然我曾一度以為自己會在那一瞬間悄悄死去。但我沒有，我依然存活下來，晨昏定省，照著日子去過日子。

　不過胸腔間卻是一片空蕩，有幾絲惆悵，有幾許哀傷，像是遺失了什麼，卻又說不上來的感覺。

　這些日子以來，情緒總是反反覆覆，特別是在失眠的夜裡，思念所帶來的焦慮，總是尖銳地讓人徹夜難眠。

　我一直以為我早就忘記那些事了。畢竟一切早已成回憶，不可追考，既是毫無干係的身外事，又怎麼會、怎麼會在多年以後突然憶起呢？

　最近過得頹廢，夜裡睡不著，白晝遂顯得漫長。時間向前擴展延伸，彷若無邊無際，日子雖是一天天地過，卻是沒有過日子的感覺了。

　我封閉在自己的世界中，時間、空間已與我無干，記憶力更是衰退得可怕，明明是走在回家的路上，一轉身，熟悉的道路卻成了陌生的風景。

　「將往何處去？」立在鋪滿鵝卵石的人行道，怔忡望向眼前茫茫道路，卻是怎麼也尋不到答案。只有任憑烈日曝曬，汗水滴落在柏油路上，印出一個黑色的印子，隨即就乾了。

　然後，倉皇而逃。

　儘管如此，惟獨是你的事，卻是怎麼忘也忘不了。

　妳知道嗎？我的耳朵裡，有妳的聲音潛伏，日日夜夜，我總聽見妳溫柔的嗓音輕輕呼喚我的名；我的雙瞳中，有妳的身影寄居，孤獨難耐時，它便掠上心頭；我的指尖，有妳的溫度的記憶，這溫暖使得我在多年後的冬夜想起妳時，不致於太過淒涼。

　只是，我記得妳的一切，我甚至可以畫出妳微笑時嘴角揚起的弧線，卻獨獨忘了妳的臉。

　這讓我非常苦惱，使得我在溫習過往種種美好回憶時，顯得非常不牢靠且虛偽。

　我不能忍受對妳的愛變成廉價粗糙的複製品。難道說，愛情真的只發生在當下，當時間的點一過，所有的一切便不再具有任何意義了嗎？

　不僅是妳，連我，也是如此嗎？

　我們終究只是塵世間的凡夫俗子呵！於是乎，朝朝暮暮相對至老，成了癡人說夢。連抱著回憶過一生，這樣的小小心願，也是難了。

　既然如此，我現在所寫下的，又是為何？曾有一度，我以為我不能再將言語訴諸於任何形式表現出，不管是用筆或是用嘴。

　可是現在我卻不停地寫著、寫著，我常常在想：如果我一直寫下去是不是就會繼續失眠，或者是我將所憂慮的、恐懼的、恓惶的、擔心的、全部一五一十寫下後，傷痕是否就能痊癒。

　我真害怕有一天我會因為失眠而發瘋。