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不哭的日記本

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篇名: 夠不夠格
作者: 不哭	日期: 2007.11.08　　天氣: 　心情:

時常在想

夠不夠格起來做點事情?

以前沒經驗沒能力沒機會

現在有經驗有能力有機會

卻害怕些什麼。

是起來之後的責任嘛?

承諾的事情是否都能做到?

看著別人說出口卻沒做到的下場

以前心裡會慶幸"還好不是我"

今天輪到我了

很怕自己會變成那個別人。

所以無法給予肯定的答案時

我都一律不說出做不到的承諾。

"當你起來做些什麼之後,眾人目光都會在你身上,指責也都會在你身上"

我可以很客觀的幫那個別人分析,幫那個別人辯解

但是當我成為那個別人時,會不會有這樣的一個我替我來辯解?

其實我習慣了低調的生活

不用在意別人目光,不必刻意注意自己言行

不需要管理別人,只要管理好自己就行。

我雖然渴望起來做些什麼,樂意幫助別人些什麼

但是卻一點都不習慣被當成焦聚。

我討厭一直被盯著看的感覺。

我甚至更厭噁被監控的感覺。

怎樣的作法大家都能滿意?

這問題從暑假在公司時我就不停的思考

而得到的答案是

不管我的思考再怎樣的縝密,謹慎

我都無法滿足每個人的需求。

我只能選擇一個大多數的人都能接受的方式,然後告訴自己大方的接受少數人的指責。

而到底我的心胸有沒有這麼開闊到我可以不用在意少數人的指責?

我想,沒有人對於指責是不會難過的。

那麼,我到底該怎麼做?

過於探討這個問題似乎會讓自己變得鑽牛角尖。

我只能注意自己走的每一步路。

越往前行時,每走的一步都要越謹慎。

也只能這樣,

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