過年前一位患有憂鬱症的同事跳樓輕生後
自己心裡一直有個陰影存在
過年後又有一位將在年底屆退的同事
因憂鬱症連請十天特別假，病情曝光後
就有來自高層的壓力要他提前退休

以自己是個病友又是同事的立場
自己內心掙扎許久，雖然目前自己的狀況並不穩定
是否該以自己的經歷去鼓勵他要勇敢的面對
而非將自己封閉在家裡，這樣對病情並無助益

但我卻是個貪生怕死之輩，已有前車之鑑
怕重蹈複轍而遲遲不敢撥電話勸說
想到自己是如此怕事之輩，亦違背自己的以往的個性
心中非常看不起自己，我不否認自己需要這份工
作除了經濟上的考量另外，也是自我肯定的一種生活方式

直到昨天收到總經理室人事組寄來的人事通知單
命令退休將於3/15前辦理退休手續
自己才懊惱為什麼不敢勇敢的去勸說？
唾棄自己的行逕，原來我和在背後嘲諷他的同事一樣

回到家裡難過的落淚，久久不能自己
生這樣的病並非我們所願意的
難道這樣也會變成失去工作的原罪？
只怕又發生意外而影響企業形象？

沒有人會明瞭我們多想擺脫這樣的情緒
不是患者是無法明瞭的，更為自己不夠勇敢而生氣
我想我永遠都無法原諒自己...