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篇名:
。主動,被動。
作者:
。寂寞,夏櫻。
日期: 2005.01.28 天氣:
心情:
我知道,自己大多不是主動的人,
至少,在與人交談的時候,我往往是傾聽並且回話的那一個,
比較少,由自己打開話題,並不是不喜歡與人交談,
而是不知道該與人談些什麼,總怕自己太唐突。
可我在感情裡曾有的主動,是我這輩子最積極的時候,
儘管,到最後必須停止,
但我確切地體會到付出時的快樂,及我並不想體會的落寞。
至於和其他人的相處,我並沒有那麼勇敢地敢踏出主動的一步,
所以在不熟識的朋友面前,我顯得沈默,也許更顯得不熱情。
不知道,這樣的自己會不會顯得疏遠及冷漠?
但我樂於傾聽,而且會有回應,
以往,我不懂回應的重要,
可現在我懂得回應,比主談攀談還來得更重要。
也許被動的人顯得有些孤寂,也不一定會圍繞著許多朋友,
我也只是等待在原地,等待別人的靠近。
我不一定什麼事情都會主動的「說」出口,
可是我樂於分享,即使也只是沈默的用文字分享,
被動地等待別人的發現。
大多數的時間,我很被動,
關於主動這回事,我也曾做過努力,
可突破的部分,大概只有在愛情裡的努力吧,
說,我重愛輕友也罷,
但我也沒有想過,原來自己可以主動地付出那麼多。
友情裡的主動,我承認只有少數的幾個朋友,我會主動的付出,
其餘的朋友,多半是依賴著別人的聯繫,不是他們不重要,
而是,我不知道能說些什麼,所以沈默,所以被動。
所以,知道自己被遺忘的時候,我只是淡淡地笑一笑。
當然也知道,自己的被動有時很糟糕,
可,人的天性還是會有缺陷的某一部分哪,
這是我消極安慰自己的方式,呵。
我喜歡交朋友,但卻是被動地交朋友,
結果看起來,反而沒那麼誠懇熱切,
天性的冷淡?或天性的羞怯?
又或是,天性害怕自己的主動招來傷害?
自言自語的結果,其實我也不明白。
《不說,不代表,不在乎,極度厭惡,當爛好人。》
其實,我不喜歡所謂的「為你好」。
說實話的,那不過是將你自己心裡所想的,轉換成另一種說法,
希望,對方照著你心裡想的去做而已。
例如,「為了你好,我們分手吧。」
我一向覺得這個理由,不是理由。
如果要分手,就坦白地說,
但如果是為了我好,那根本應該連分手都不要說出口。
所以,請別說,你是為了我好。
因為你真的不知道,到底什麼才是為我好。
我寧願你坦白的說出口,至少能明白彼此想法的差距,
明白了,就還有可以調整的機會。
而不要你為了我好,所以做了自以為的決定,
那只是證明了,你不敢坦承面對你自己的念頭,
我只是,你拿來做為心安理得的藉口。
真的為了我好,就不要說,「這一切都是為了你好。」
《我不是玻璃瓶裡,溫室花朵。》
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