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篇名: 。主動,被動。
作者: 。寂寞,夏櫻。 日期: 2005.01.28  天氣:  心情:
我知道,自己大多不是主動的人,

至少,在與人交談的時候,我往往是傾聽並且回話的那一個,

比較少,由自己打開話題,並不是不喜歡與人交談,

而是不知道該與人談些什麼,總怕自己太唐突。
                                                                               
可我在感情裡曾有的主動,是我這輩子最積極的時候,

儘管,到最後必須停止,

但我確切地體會到付出時的快樂,及我並不想體會的落寞。
                                                                               
至於和其他人的相處,我並沒有那麼勇敢地敢踏出主動的一步,

所以在不熟識的朋友面前,我顯得沈默,也許更顯得不熱情。
                                                                               
不知道,這樣的自己會不會顯得疏遠及冷漠?
                                                                               
但我樂於傾聽,而且會有回應,

以往,我不懂回應的重要,

可現在我懂得回應,比主談攀談還來得更重要。
                                                                               
也許被動的人顯得有些孤寂,也不一定會圍繞著許多朋友,

我也只是等待在原地,等待別人的靠近。

我不一定什麼事情都會主動的「說」出口,

可是我樂於分享,即使也只是沈默的用文字分享,

被動地等待別人的發現。
                                                                               
大多數的時間,我很被動,

關於主動這回事,我也曾做過努力,

可突破的部分,大概只有在愛情裡的努力吧,

說,我重愛輕友也罷,

但我也沒有想過,原來自己可以主動地付出那麼多。
                                                                               
友情裡的主動,我承認只有少數的幾個朋友,我會主動的付出,

其餘的朋友,多半是依賴著別人的聯繫,不是他們不重要,

而是,我不知道能說些什麼,所以沈默,所以被動。
                                                                                
所以,知道自己被遺忘的時候,我只是淡淡地笑一笑。
                                                                               
當然也知道,自己的被動有時很糟糕,

可,人的天性還是會有缺陷的某一部分哪,

這是我消極安慰自己的方式,呵。
                                                                               
我喜歡交朋友,但卻是被動地交朋友,

結果看起來,反而沒那麼誠懇熱切,

天性的冷淡?或天性的羞怯?

又或是,天性害怕自己的主動招來傷害?
                                                                               
自言自語的結果,其實我也不明白。
              

           《不說,不代表,不在乎,極度厭惡,當爛好人。》

其實,我不喜歡所謂的「為你好」。
                                                                               
說實話的,那不過是將你自己心裡所想的,轉換成另一種說法,

希望,對方照著你心裡想的去做而已。
                                                                               
例如,「為了你好,我們分手吧。」

我一向覺得這個理由,不是理由。
                                                                               
如果要分手,就坦白地說,

但如果是為了我好,那根本應該連分手都不要說出口。
                                                                               
所以,請別說,你是為了我好。
                                                                               
因為你真的不知道,到底什麼才是為我好。
                                                                               
我寧願你坦白的說出口,至少能明白彼此想法的差距,

明白了,就還有可以調整的機會。

而不要你為了我好,所以做了自以為的決定,

那只是證明了,你不敢坦承面對你自己的念頭,

我只是,你拿來做為心安理得的藉口。
                                                                               
真的為了我好,就不要說,「這一切都是為了你好。」

                《我不是玻璃瓶裡,溫室花朵。》
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