不安穩的我...又向周公公請假了!!!!!!
明明充滿著睡意..腦海中卻一直充滿著許許多多的畫面與想法~~~
只好又到愛寓來報到了0.0
我想我知道
最進的自己心情很不穩定
雖然每天正正常常的上下班
努力不讓心情影響工作與日常生活
但..我想..我又開始隱藏自己了吧!!!!

我不懂??為何好像我不管怎麼努力..
我~~~永遠都是個醜小鴨...
好像..永遠都無法擺脫那個對自己永遠都沒有信心的自己
我..好像永遠都不屬於幸福吧!!!!
還是..老天爺默默的沒收了我的幸福ㄋ???
我不懂???為何努力了這麼久...
依然仍是讓自己一個人孤孤單單
心..有種悶悶的愁..
好像一直有一個結..打不開...
最近常常問自己!!!難道說...自己真的不好嗎??
為何總是傻傻默默的付出...
卻永遠都是那個被傷害丟下的那一個
甚至現在開始懷疑自己...是不是不配擁有幸福...
我不是什麼特立獨行的人
對我而言..另外一伴..永遠都是我想永遠被照顧與照顧的對象
我...只是想要..有個人在我難過與不安時
可以永遠伸出他的雙手...
幫我擦擦眼淚拍拍肩膀鼓勵我一下下而已
我只是希望可以遇到一個可以讓我任性可以讓我放心哭泣的人
卻怎樣也遇不到
或許我真的不值得吧!!!!
不然怎會在感情路上跌跌撞撞呢??
跌到我都開始懷疑自己
真的可以再度擁有相信愛情嗎??
我好像...開始無法相信人了??
總覺得每個人好像都會帶著面具
總覺得好像永遠都遇不到對的人
我只是想要擁有一點點可以永遠屬於我的小小幸福
在我躲在棉被裡哭泣時
可以有個肩膀讓我依靠的人...
我只是一個想要有個家..的人...
只是希望遇到一個可以讓我覺得永遠溫暖的家!!!!
好像我永遠都遇不到似的
或許是我不值得擁有幸福吧!!!
我知道自己又陷在死胡同裡啦!!!!!哈哈哈又要很長一段時間才可以慢慢走出來了

我不愛那種想到才上線的人..因為我永遠都分不出來那個人到底在不在
那種感覺好像我認識了飄飄一樣
更不愛那種永遠都用高度標準來衡量感情的人
我有屬於我的過去   不要要我去抹滅我的過去
我...不愛那種同居的字眼...
對我來說...那不是用同居不同居來認定
感情若是用同居來認定一個人
那...會不會對於感情的定義太過於狹隘了..
我..只是一個以為自己曾經遇到一個對的人
所以選擇和他一起奮鬥和他一起努力的人
為何..要用同居來衡量一切...
不管..是無心還是無意
對我來說...這句話卻讓我開始懷疑自己..是不是自己太差了!!!
所以永遠遇不到對的人!!!!!
腦海中..又開始浮現很多過去的畫面
我已經很努力去忘記那種被傷害的感覺了
為了..卻又讓自已陷在懷疑自己的情況裡
會感情失敗...不是我的錯阿
我已經很努力很努力了!!!
為何在感情路上我永遠都是個失敗者ㄋ!!!...
或許..我真的不夠好吧!!!