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篇名:
轉貼《寂寞咖啡》
作者:
翁志銘﹝櫻木川和何弼﹞
日期: 2006.03.25 天氣:
心情:
《寂寞咖啡》
──轉貼來自【給我一杯南山】
咖啡成癮已經不是一天兩天的事了,早就已經忘記為什麼喜歡喝咖啡?儘管忘記初衷是什麼,但身體卻早已習慣咖啡的存在。
對於咖啡,有很多種享受。
享受攪拌奶精時的趣味,享受那種撲鼻而來的濃醇香味,咖啡亦可醉人:而我則是醉過很多次的人。
還記得曾經看到這麼一段文字:「因為抽煙,所以寂寞;因為寂寞,所以抽煙,抽到後來,往往不知道抽的是煙,還是寂寞」
這句話,很對。
只不過對我而言,煙變成咖啡,寂寞到是沒變,因為我討厭煙味,不抽煙,但卻和「寂莫」混得很熟。
這幾年來,咖啡已經成為我的生活必需品,我的床頭櫃上就放著一台虹吸式咖啡機,不過真正用到它的時候,卻只在假日,平常上課,一來沒時間,二來咖啡豆實在很貴,所以我平常都是在學校的小咖啡屋裡解決的。
就這樣長久下來,想要戒掉咖啡已經不是一件簡單的事了,不只是因為身體習慣它的存在,還有我的心也習慣了寂寞。
混著奶精,也混著思念,到肚裡也只剩下咖啡因。
我喝過很多咖啡,也喝過很多「味道」,喝過最寂寞的味道卻是思念。
思念的味道,有點像是曼特寧,因為曼特寧有一種獨特的口感,喝下去第一口是酸的,但留在口裡的芬芳,卻是咖啡中最頂級的,他們不一樣的地方就只在於思念的芬芳比曼特寧,還要深……
我朋友很多,在別人眼裡並不是寂寞的人,或許吧,只是我自己不珍惜而已,我的朋友就像咖啡的種類一樣,有喜歡肯亞的,也有喜歡藍山的,但就是沒有跟我一樣喜歡喝加了寂寞的咖啡。
喜歡喝肯亞的那個人,天生就是一個領導者,他的個性就和肯亞一樣,讓人不知不覺就想要聽從他,而肯亞的口感和香味,確實是咖啡中的領導者。
不過我總覺得他跟我有點像,因為在領導別人時,他也希望有個人可以「領導」他,那種領導者的「孤單」,或許和我的寂寞差不多吧!
至於那個喜歡喝藍山的,不知道是不是跟「藍」扯上關係,他這個人無論是什麼時間地點,都帶有一點憂鬱。
但他卻和我有著本質上的差異,畢竟我是很「寂寞」的「憂鬱」;他卻是很「憂鬱」的「寂寞」。
我一直在找尋加了寂寞的咖啡,我很想知道哪種咖啡對於寂寞的詮釋是跟我一樣的,也很想知道加了寂寞的咖啡是什麼種類?所以我花了很多的時間,還有錢﹝這點很重要﹞,去找尋我心目中的那個咖啡種類,我不知道寂寞的咖啡是屬於哪一種的「寂寞」,不過在許多人身上我曾看過,包括領導的寂寞、憂鬱的寂寞,但不約而同的,他們看起來,很痛苦。
也許就在我找尋寂寞的咖啡時,一旁的人可能已經感覺到我的「寂寞」了吧!
因為我,也是痛苦的。
曾經有人說過我的眉頭之間有一種很深的顏色,我一開始以為她說我印堂發黑,但是她卻說只有我眉頭緊皺在一起時才有那種顏色,那顏色,據她說是紫色,她說我的顏色日夜在加深,原本漂亮的紫色,已經越來越接近黑色了
我問過她:「如果當我的紫色徹底變成黑色時,我會怎樣?」我想可能是因為我一直找尋不到那種寂寞的咖啡,才導致我的眉頭深深的鎖了起來。
她說:「因為你一直在壓抑,把你的顏色一直壓成黑色,等到有一天,你的黑色再也無法變成紫色時,你……就會崩潰!」
聽到這句話,我差點笑了出來,我甚至懷疑她是不是看過蔡智恆的「檞寄生」,因為檞寄生裡的其中一位女主角也是這樣跟男主角說的,但不知道為什麼聽完她的話之後,我卻有了一種習慣動作│「常常在夜裡自己照鏡子」,我不確定是不是心理因素的關係,因為我悲哀的發現,鏡子裡的我,眉頭上的確有一種很深很深的紫色。
而這種紫色,也隨著我每喝一杯咖啡,越來越深。
還記得朋友常常形容我優柔寡斷。說對了,也許就是因為這種性格,才讓我至今仍然寂寞吧。
或許我該改改這種性格,順便戒掉咖啡,但沒有了咖啡,我還剩什麼?沒有了咖啡,應該,也沒有了寂寞吧。
其實最近我終於明白一件事,我根本不必去理會我的顏色是否越來越深,我要理會的是,要怎麼讓自己走出寂寞的迴廊,我更不必去理會咖啡是不是跟我一樣寂寞,因為在咖啡的世界中……
根本就沒有寂寞。
原來,寂寞的不會是咖啡,而是我放逐邊境的心
……
一年多前認識的網路文友,幾次與他討論文字,如今他的文字從青澀轉為幾乎可在我之上,才知道原來人的潛力如此驚人。
是的,關於文字,他很努力,而且是那種讓人感動的努力。
如今,看到他一篇好文,拿來與大家分享。
﹝很替朋友開心的櫻木川[:)]﹞
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