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。寂寞，夏櫻。的日記本

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。寂寞，相擁。《前一篇

後一篇》。於事，無補。

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篇名: 。身邊，自在。
作者: 。寂寞，夏櫻。	日期: 2005.04.24　　天氣: 　心情:

不開口，一直是我近幾年對待自己的方式，
沉悶的時候，一個閃過，不會再說，
生氣的暴燥衝上腦門，閉口不多說，
無比快樂的時刻凝望，想在腦中千萬句話，卻依然盡在不言中，
難過的心情耿在胸口，用發呆的時間去流逝，我寧可選擇不說。

開口，總是說一些不太重要的雜事，較熟的朋友多講點內心話，
普通的朋友聽見他們的關心，我會反頭慰問，
習慣的是誘導跟去發覺，然後像對自己說一樣的，
對著他們說著，『別讓心狹隘拘限住了。』
也好像，是有個人在對著自己說那樣，
『別急，別悶了，別難過，換個角度想。』
我說的同時另一個我，也默默在心裡聽著。

『妳是個很會照顧人的人，是個很溫柔的人，在妳面前，總能很自在。』
『妳是很懂得思考跟理性的一個人，每次和妳談話，總獲得好多。』
『妳的感情觀很獨特，妳很會多方設想，而不任性妄為。』

逐漸發現就算幸福，也不一定，能補上一些精神層面的壓力問題，
有些時候，想撒嬌，我會柔情的讓另一半傾聽，
分享之餘，讓我在肢體上及內心精神上，都有個依靠，
可以不用那麼的堅強，什麼都能像個長者幫忙，
不管出力或出時間，都不再是需要用到我的堅強，
我可以流出某些脆弱來填補，然後支持著自己再向前衝。

只是對方也是普通人，和我一樣堅強下用自己支撐著自己，
照顧著穩定的感情，也要另一方面照顧著被他需要的我，
如果索求太過，是否又加深了負擔？

有時候腦子，是沒辦法自我控制的，
七情六慾，很難像遙控器那樣關掉就結束，
說的出的煩惱，是自己懂得解決的，只是時間跟要不要而已。
那說不出的煩惱呢？就代表不想說，卻還是存在著，
是你也許想了解，卻又逼著自己別去多想，順其自然就好，
是好像背在背上的石頭塊黏著了，想拿卻拿不下來。

在一個人的板上看過一句話：『如果我們可以過的簡單，那該多好？』
其實每種人生，都是簡單，也都是複雜，
如果認定了，是簡單，那該忙碌就是固定的，該有的就是你不排斥的，
所有事情都願意接受，生活不就是所謂的簡單？

會複雜，就是有了慾念，我想就是等於我想要，
我希望就是我偏向，那一切都變複雜了，
因為有了想要跟希望，積極的正向就勇往去實現，
只是生活，又多了幾絲白髮纏繞腦間。

朋友突然說，他有憂鬱症，還是中度的，
初聽見時，有點詫異，不過大略也知道是為什麼，
現代人有很多原因，是因為累積著，忘了紓解，也忘了解開心結，
擱在心中久了，自然成了心底沉重的負擔，
假裝忘記的其實並沒有，囤積在內心深處成為沉重的包袱。

他要我有空也去看看醫生吧，
在我的生命裡，也有不為人知的曾經，也出現過承受不住的壓迫，
原本的純真活潑，經過歷經滄桑的人生，也不再是那樣樂觀。
好處，是本身並不是屬於＿＿的人，我自然會想到辦法去處理情緒，
壞處，是我也曾經有過那樣的生活，所以，我只是壓抑而已。

不是不想去探就，只是那時候的我，曾經無助過，
可以坐在空曠的公園裡，發呆上整天不說一句話，
關在房間裡，不做任何事情，只是放空，
在突然的時候大哭，也在突然的時候大鬧，管不住情緒之下，
也拉不回正面的想法，一再又一再迂迴著苦悶的人生，
總感覺一睜開眼，世界是那麼暗沉，空氣是那樣沉重，
眼淚是那麼簡單出現，又忘了什麼時候停止，然後強迫不要想的腦子，
卻一直轉阿轉，這樣一個日子又過了，原來坐在戶外的椅子上，早已天黑。

該輕生的想法過了，衝動想做壓抑住不動，
然後用盡心力，也用盡朋友，
很用力的慢慢將事情轉換方向想，去看清一些感受，去輕視某種在意，
我不能說，我已經完全走出這種情境，
但起碼，我學會去抓緊手上已經存在的東西，
不去羨慕跟比較，也不要去鑽牛角尖，真把握應該把握住的，
然後一步步，一天天的過好每一天，才是正確。

或許，哪一天還是會去請專業的醫師，測試所謂程度多寡吧，
只是，我現在並不想去知道，自己的憂鬱到哪裡了，
有時候，知道自己生病了，會因為依賴著病，而讓自己軟弱又不堅強，
因為，多了一個藉口，能替自己辯護，多了一個退路，可以給自己理由，
這只是，讓自己更不會有危機意識，然後失去了抗壓性，
也不給自己更多勇氣，因為有了辯護的理由，我不想成為這種柔弱的人，
在原地踱步，不是應該有的個性，積極面對生活的每一波考驗，
才不會成為社會淘汰的一群。

『雖然，有些東西我的確沒說，但卻不刻意隱瞞，一切順其自然吧。』
『當你，妳需要人傾聽時，請記得，我會存在，且樂意。』
『妳的聲音，有種令人感到愉快的感覺，請繼續保持下去，米娜。』

『當你接近到我的微笑與悲傷時，你之於我，是非常特別的人。』
『下次，我一定會唱首完整的歌，給你聽，在你耳邊。』
『我努力著不揹負悲傷的記憶，與你相遇，在你身邊很自在，＿小＿。』

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