人生裡的重要事項、人物與輕重緩急,本就由自己所定義,我清楚我自己的選擇和決定,在走到結局之前的過程,得不斷累積往後生活的基礎,這一切,我都明白,也很了解。 未說之口的,不代表我沒有做,也不代表不重視與不在意,推測的言詞,對將來沒有什麼幫助,重要的是,我怎麼走向我未來的日子,我不是沒有想法,也不是弄不清楚狀況,沒有什麼好急迫與緊張的,總會有走到的一天。 我知道,我可以為自己的人生負責,哪些人物事項,在我的心底是重要,程度比例的高低,我也劃分了清楚,想用心的是,我自己才能走的人生,這對我而言才是重要,何妨在一旁看著就好。 我的重要,和你們所覺得的不同,不一樣,並非就代表會失敗或不幸福,誰都無法替誰過人生,我的重要,我自己負責。我想,我真的有本錢當個壞人,而,又何妨當個壞人,仔細一想,我大概也清楚為什麼有這樣的改變,因為,我的態度落差很大。 或許,都覺得反正事情過後,我會自己調適恢復原狀,或許,都覺得我的包容度是最高的,或許,都覺得我應該會是最明白狀況的,或許,都覺得只要說聲對不起,我就會沒事的,或許,那是誰心裡沒發覺,卻深植在心底的直覺反應,那卻是被我養成的,所以有惡果,我的確要自己承擔。 互動時的心態,與日漸察覺的差異,這過程可以經歷很久,但當一次,兩次,我表達後,卻仍是受到相同的傷害,我便不想再忍耐,我可以去理解,去體諒,但這絕對是互相,「認識這麼久了,妳應該了解我」,這句話兩方都可以用,而不是,只有我該懂。 於是,當我的態度180度的轉變時,我就成了虛情假意的惡劣,因為我的確是能將過往拋去的徹底,看來的確是不留情面的差勁,因為轉變得很快,很迅速,這變化,大概只有自己能理解,情感面上,我可以保持友好很久,但改變時,則冷得很快,不知道,是不是我 所展現的影響?呵。 我知道,我的好惡一旦改變,就再也不會回復到從前,我的耐性到了極限,便不會再留任何情面,我決定不要的情誼,便不會再回頭,所以,說出口的話,我自然會承受所有後果,包括誰說我虛假或絕情等話語,那都無所謂,因為我知道,我做得徹底,朋友、友誼,我不要了,就是不要,說得再清楚,我也仍是不要。 先前還沒有發現自己,在這情緒當中的落差,我只疑惑著,為什麼我說得這麼清楚了,別人卻還是搞不懂,結果我的說法,成了誰嘴裡的惡劣,而且,似乎成了最被深惡痛絕的對象,嘆氣嗎?或許有一點,也許我真想當每個人眼裡的好人,哈哈,可我的確覺得我沒有錯,轉念一想,能了解的便能了解,不能明白的,我的確不想再多費唇舌,無需強求,總歸只有三個字,到底是「憑什麼」? 憑什麼,我就該平撫自己的不愉快,去接受別人的不尊重,憑什麼。 我明白,我自己說了些什麼,做了什麼,迅速轉變的態度,我自己可以接受,但對別人來說可能無法理解,只覺得我何必這麼做得這麼絕,我想,我的確是不想一再發生重覆的事,讓人厭倦,而,我只能選擇接受。有些事,我非當事者卻得承受情緒,甚至得接受指責,我何必自找罪受,於是我選擇徹底改變,每項情誼都是如此,合則來不合則去,若我的「合」成了忍耐,那也就不必勉強自己了。 也許,我做的這些,對別人有傷害,不過,我的確沒有愧疚和後悔,因為我確實仔細想過,才決定這麼做,能理解的人,自然會懂,我在意的也就只有那些人,其餘的,隨人怎麼看,怎麼說,這部分,自以為的堅持,可能就真的有當壞人的潛質,誰都不缺我這個朋友的,所以別勉強自己了。是不是,真的那麼在意別人的眼光? 可其實,那些無關生活裡的其餘旁人,真說著些什麼那又如何,妳笑,妳哭,妳的將來都只與妳自己有關,其他無關者也不必明瞭,入不入耳,也不帶來實質損傷,只需要在意妳自己就好。有些事說再多,也是白費唇舌,又是不是真需要事事說個明白?接不上軌的頻率,就讓自己省點力氣吧。不是每個人都會喜歡你,相同的,也不會每個人都討厭你,能理解能明白的,自然會留在你身邊,其餘的,就放手讓他們走吧。 是你的,就會是你的。有些話出口便是絕情,沒有退後的空間和餘地,別留給自己後悔的結局和猶豫,務必想個仔細。 不再說了,說了也不懂,既然你們都替我設定好了,那又何必要我再說什麼,來肯定你們自己的設想?你們自己決定了就好,反正你們老愛為我先預設立場,隨便你們吧,但請離開我的世界,謝謝。不需要低聲下氣,揪著心來討好,以為就能更了解。我很懶,更懶得和你們玩遊戲,隨你們吧,反正,時間到了,我就會離開,抽離所有的一切。真的努力過了,所以我放開手,旋身離去,只因,你們總認為自己在疼,那又何必再砍你們一刀呢。反正,你們只選擇看某部分,聽某部分,高興就好囉。我曾做的,都當過往雲煙吧,哈,人間蒸發的我。謝謝你們,讓我明白得非常地徹底,GOoD。『既然,你是如此想,我就尊重你的決定,老死不相往來。 合不來的頻率,無需勉強自己,我並不想卑微到低聲下氣, 為了你這種人,沒必要。』*此文,請別自動對號入座,謝謝。 否則,疼了心,自行療傷,因為我並不想傷害任何人。