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篇名: 都是「沒時間」惹的禍!(轉)
作者: ︴秀秀a﹋* 日期: 2007.07.19  天氣:  心情:

★都是「沒時間」惹的禍◆作者 ╱游老老

誰是最可怕的婚姻殺手???

一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上,應邀發表感想。他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰?

有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,甚至有人說可能是「對配偶失望」,….
這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,慢慢地說出答案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。

當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。
無論在戀愛時,自認是如何了解對方,但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。

現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。接送孩子上學,下課後去補習,學藝。
有時週末比週間還忙,參加各種活動、比賽。

婚姻 食之無味棄之可惜?

夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。
兩人的關係就在這種若有似無,無可奈何的情況下存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。

喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。

不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」,並講究溝通的「技巧」,這都沒錯。不過,依老老來看,「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。

聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程,最後還是以離婚收場。

原因無他,因為他們把僅有的時間都用在參加講座上,以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。

步步下降的夫妻關係,諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。相談之下,大為驚訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。為什麼?因為太長沒有見面,太久沒有時間溝通了。


一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在同一個屋頂下面,也會像前面說的這兩個老朋友一般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」。
夫妻關係非但無法「正常化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩),再變成「室友」(已經各行其事),更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。

吃一頓 補一年?

有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。
這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一個頓補一補。

行不通的,這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。
夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼?

問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。

年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。
若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。

老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。
頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。



●「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明:

1. 晚餐前(庖廚之樂):
下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,看報、看電視(兩個人都累了一天,為何先生有特權獨享休息?)。
陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。
這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。
先生也不會因老婆一人做飯,等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。

2. 臨睡前(卸妝之樂):
夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。
先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。
每天又可以多出十五分鐘到半個小時。

3. 起床後(畫眉之樂):
夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。
但是要盡量調整到一起起床。在梳洗,上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。
有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦?
簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。
然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。
覺沒少睡,溝通任務也達成了。
老老自己親身經歷,經營關係效果極佳。

4. 抓住其他零碎時間:
老老並不是鼓勵夫妻二人成天逆在一塊兒,而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。
總之,運用之妙,存乎一心。
夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。

現在老老告訴你,夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上的優質溝通時間,你相信了吧?
若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。」


●「無中生有」:就是把原來不可能相處的時段,變成可能。

1. 每週一晚:

平常因為有孩子,特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料,每天晚上都會被綁在家裡。
老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。
每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點),輪流送到其中一家去。孩子們都盼著星期四來到,與朋友見面。所以不用吩咐,都規規矩矩地吃飯,洗澡,穿好衣服,還催著大人快點,不要遲到。
老老頭一次帶磨刀石出去,因為不習慣,在街上開車,轉了快一個小時,不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐!)後來每次都能享受,夫妻關係受益很多。

有個附帶規則就是:單獨相處時,不准談孩子,不能談工作,不能談教會。除了這些,你可能就無話可談了,那就談談「戀愛」吧,這是夫妻單獨相處的時間,看個電影,吃頓小館,公園坐坐。
婚前去哪裡,就去那裡吧。

2. 出遊一週:

這是由上面一點擴大,在暑假時期(或春假或長週末)。可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子,讓另一對夫婦外出一週旅遊,然後角色互換。沒聽過孩子反對,大人也很高興。

這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。

3. 雙人司機:
通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。老老的建議:若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。
有時上課時間短,家長要在附近等,這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。

4. 用用想像力,每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的,若是不用,配偶怎知它的存在呢?沒時間招待「沒時間」



機會是創造出來的,時間是調控才有的。兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係的關鍵。
信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」,大大方方地走進你的家,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。

主權操控在你的手中,只要你願意,
不准「沒時間」進入你家門,不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。


越在乎的人,你反而越要尊重他,
越在乎的人,你反而越會對他產生誤會,
越在乎的人,一犯錯反而越不能原諒他,
越在乎的人,你反而對他會越不客氣,
越在乎的人,你反而越會裝做不在乎。








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住戶回應
 
時間:2007-07-21 10:17
他, 46歲,台中市,教育研究
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