ｐｉｃ：我做的耳環～







元月２０凌晨～
想著前幾個小時你傳來的訊息．．．


最近～
你不斷的告訴我
你擔心我們的將來


我知道那是因為你對我越來越在乎所延伸出來的問題
從上次你在焦慮時打電話來的口氣中
我知道你對我越來越憂心了


那天
我們見面時
明顯的感覺出你對我變了．．．變得更在意更溫柔
我想　我是該開心的
但　從你說話的口氣中　我清楚感覺到你把我們的將來也一起想像到你的腦海中了　所以你擔憂你心煩


於是　我也跟著哀愁　
那晚　我們各自懷著沉重的心入眠
接近早晨時　我做了夢　夢見我們分離
我　傷心的哭醒　當時　身旁的你一定嚇呆了吧～
醒後　我的心更沉重了　


後來　心想　夢和現實應該是相反的吧？
用著這樣的藉口安慰自己讓自己心安．．．


前兩天
你又傳來你擔憂的訊息
讓我好沉重好心煩
我想　我們是否真應該分離？
．．．２０號凌晨
我決定　還你自由　我不希望你在我身旁是這樣憂傷


心　好痛　哭了一夜　累到睡著
醒後　第一件事　看手機　又看到你傳來的訊息
感覺你的心情似乎輕鬆不少　口氣也不那麼憂慮了
我的心　又痛了　淚水在次不爭氣的流下
哭了好久．．．忽然聽見媽媽的叫喚聲
才勉強起床　拭去臉上的淚痕　
佯裝自己剛睡醒滿足的模樣　快速的躲到浴室
邊洗著臉邊哭　不停的將淚水拭去


我想　我該做一些會讓自己開心的事
於是　我開始　化起濃妝打扮自己塗上最喜愛的桃紅色指甲油　我試著讓自己開心不去想你
我穿上為你收起的高跟鞋　努力回到自己原本的模樣
忽然間　我看看鏡中的自己　感覺好陌生
好像　在也回不到原本的我．．．而過去令我開心的裝扮　如今　對我而言卻是那麼陌生　


這兩天　我強迫自己　做回原本的我．．．
卻好失落　好痛苦　我已經不在是我


看著這兩晚你傳來的訊息　我已經沒有任何勇氣在按下回覆這按鍵了　

　
你要我　不要為別人活　而我　正在努力找回自己原有的面貌　到時後　我們將變得更不合適　我仍是我　你也不會為我改變～


你對我越來越在乎　卻厭倦我原本的模樣
我為你改變　你卻要我為自己而活
這樣的兩難　對誰而言都是難題～

我不想　我不聽　我不看　我不要　我不願　我不能　更不行　在讓自己不斷陷入這樣的迷茫


我需要放空　什麼都不想什麼都不管．．．這樣我才容易放下對你的依戀


我愛你　但　現實是不許我們活存在夢幻的　空有愛和習慣　是不會讓我們真正幸福的～


分離　是必走的一條路　我正努力讓你我都不回頭　也不能回頭．．．














ｐｓ：來看我日記的朋友謝謝你們～
但如果可以請留言．．．我不缺心　缺人跟我說話～
如果你真用心看完的話．．．